Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
*

- Todo lo positivo tiene su lado negativo.
- Cualquier cable cortado a la medida quedara corto.
- Si los alambres se pueden conectar de dos maneras diferentes, la primera quemara los fusibles.
- Si ud. guarda algo el tiempo suficiente, ya puede tirarlo
- Si ud. tira algo, lo necesitara inmediatamente.
- Lo que perdió en una mudanza, lo encontrara en la siguiente
- La manera mas rápida de encontrar algo es comenzar a buscar otra cosa
- Nada es nunca tan malo que no pueda ponerse peor.
- La oportunidad siempre se presenta en el momento menos oportuno.
- Si no los puedes convencer, confúndelos.
- Un experto es aquel que sabe mas y mas sobre menos y menos, hasta que llega a saber todo acerca de nada.
- Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
- Una conclusión es el lugar en donde ud. se canso de pensar.
- Para obtener un préstamo, tiene que probar que no lo necesita.
- Funciona mejor si se conecta.
- No lo fuerce, consiga un martillo mas grande.
- Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
- Robar ideas de una persona es plagio, robarlas de muchas es investigación.
- Si se golpean dos teclas simultaneas de la maquina de escribir, la que no se desea es la que golpea el papel.
- Nunca camine por los pasillos de un edificio de oficinas sin una hoja de papel en la mano
- La otra fila siempre se mueve mas rápido.
- Apenas la azafata sirve el cafe, el avión entra en turbulencia.
- Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no permanece adherida y la que no puede despegarse
- Nunca discuta con un objeto inanimado.
- Es un error que un objeto mecánico perciba que ud. tiene prisa.
- Si solo tiene un clavo, este se doblara.
- La probabilidad que una computadora se cuelgue es directamente proporcional a la importancia del documento en el que esta trabajando.
- Hardware es toda parte de la computadora que se puede patear.
- Memoria es la parte de la computadora que siempre resulta insuficiente.
- Es posible que el progreso haya sido necesario, pero ya ha durado demasiado.
- El progreso es cambiar una incomodidad por otra.
- Estamos progresando, las cosas empeoran con mayor lentitud.
- Solo se puede ser joven una vez, pero se puede ser inmaduro para siempre.
- Millones de personas desearían la inmortalidad y no saben que hacer una tarde lluviosa de domingo.
- No se preocupe de evitar las tentaciones, conforme envejezca ellas empezaran a evitarlo a ud.
- La realidad es solo una ilusión, aunque bastante persistente.
- Cualquier problema sencillo puede convertirse en insoluble si se celebran las suficientes reuniones para discutirlo.
- Una partícula de polvo en el aire buscara el ojo mas cercano.
- El esfuerzo por atrapar un objeto frágil que cae, producirá mas destrucción que si se hubiera dejado caer
- La fecha límite es una semana mas de la fecha límite.
- Nadie notó los errores grandes.
- Si es verde y se retuerce es biología.
- Si apesta es química.
- Si no funciona es física.
- Los que viven mas cerca llegan mas tarde.
*

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- Vaya!!! .... ¡Esto sí que funciona!
**

Se reúnen en un simposio psicólogos bolivianos y argentinos.
En un diálogo entre ellos un argentino le pregunta a un boliviano por el lugar donde trabaja.
- En el ministerio de Marina, dice el boliviano.

- Jua, Jua, Jua, ríe el argentino. Jua, Jua, Jua, Ministerio de Marina en Bolivia, Jua, Jua, Jua, pero si ustedes no tienen salida al mar.
-¿Y, qué importa? dice el boliviano. Acaso Uds no tienen Ministerio de Justicia.
**

EL INFIERNO DE LAS VACACIONES
Por Luis Buero luisbuero@tutopia.com

Pronto van a llegar las vacaciones de verano. Alguien dijo alguna vez que vivir en la Argentina es insalubre, porque es el único país del mundo en el que si no tenés un peso la pasás mal,........ ¡ pero si tenés guita la pasás peor!.

Empecemos por las vicisitudes de ese uno por ciento de la población que aprovecha hasta los feriados por golpes de Estado para rajar a cualquier lado, y logra que hasta los mendigos que están tirados en la calle digan “¿vieron que no estamos tan mal?”.

1)¿Qué le pasa hoy a una familia pudiente?: quiere viajar a Aspen a esquiar pero hay una sentada sorpresiva de empleados aeronáuticos en la pista . Si compra un auto para estrenarlo en vacaciones en el país, lo paga pero no se lo entregan, y el vendedor de la concesionaria, típico chanta, le da como excusa poniendo cara de naipe: “es que usted lo quiere blanco y ese color está faltando”.

Intenta con su viejo modelo 2001 irse a Pinamar pero hay piqueteros cortando las rutas y ni piensa en tomar un micro de larga distancia a otra parte porque los choferes están en huelga. Son miembros de un club selecto pero se ha descubierto que el personal de limpieza puede ser gente con un “frondoso” prontuario y no puede usar la nueva tarjeta de crédito gold que le han otorgado porque el sobre en el que vino del exterior puede contener ántrax y el correo no la revisó previamente. Al extrerior no puede ir porque le han limitado las extracciones bancarias y lo poco que pudo sacar se lo han dado en patacones que muy pocos reciben.

El matrimonio decide llevar a sus hijos al Cabildo en excursión cultural y patriótica, ya que entre los próceres hay muchos parientes suyos, pero no puede llegar a destino porque desde los jubilados hasta los fabricantes de “ballenitas” hacen movilizaciones frente a la Rosada a diario y la “poli” tiene que cortar todos los accesos. Sólo les queda internarse en un convento y hacer voto de silencio hasta lograr la calma.

2) ¿Qué hace al otro 99 % de los matrimonios porteños? Lleva a los críos a la plaza pero huye porque en el arenero encuentra jeringas, botellas rotas, preservativos usados, “popo” de perritos. Va con los pibes a recorrer la mítica Corrientes pero los “manguean diez personas de cada nueve que cruza”. Decide meter a los chicos en un restaurante pero cuando preguntan si la carne no tiene aftosa y los vegetales no son transgénicos, el mozo les apaga la vela de la mesa y los echa. En la Costanera no se pueden bañar porque el agua tiene olor a podrido y está contaminada.

“Vamos a algún parque de diversiones de la provincia” piensa entusiasmado el papá y con su esposa y los niños toman el tren; pero pese al control que se ejerce al ingreso al anden, uno de los chicos perdió su boleto, y cuando bajan aparecen “sheriffes” con palos y botas de montar a hacerle pagar diez veces el valor del viaje. “¡Volvamos en taxi!” gritan los niños contentos, pero la mamá se pasa diez minutos esperando que pase alguno que pertenezca a una radio-empresa ya que si no corren el riesgo de que se les suban “chorros” y los obliguen a entregar sus pocos pesos extrayéndolos de un cajero automático. Como el vehículo no aparece se toman un colectivo, tienen las monedas justas para todos pero la máquina le devuelve varias por ser falsas y el colectivero los deja de a pie. Cuando regresan todos cansados de tanto caminar se les ocurre ver un partido donde juega Argentina, pero ¡ está codificado!. Hasta para ver jugar a nuestra selección hay que pagar ahora. Finalmente la familia entera decide internarse en un convento y hacer votos de silencio.

¿Entienden ahora porqué la Argentina es el refugio de la espiritualidad mundial?

Menos mal que la culpa de todo la tiene el Fondo Monetario Internacional, asi podemos seguir durmiendo tranquilos. Y de este sueño infantil si que no nos tomamos vacaciones nunca.
**

En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduría absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
- Escojo la sabiduría.
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, dijo el ángel:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, digamos algo.
- ...Debí haber elegido el dinero...
**

- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a
sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
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1. El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!! (Anónimo)

2. Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda. (Anónimo)

3. Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado. (Anónimo)

4. El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. (Anónimo)

5. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. (Anónimo)

6. Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo. (un funebrero)

7. Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (la funeraria)

8. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol. -Mr.Chinote

9. Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

10. "Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo"
**

Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia tienen y cómo la aplicaban sus respectivos perros.

El primero expone:
- "El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da de comer; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
- "El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
- "El perro que yo tenía... (snif)"
- "¿Que pasó? ¿Se murió?"
- "...Electrocutado"
-"¿Fue por un rayo?"
-"No. Arreglándome el televisor".
**

ANTONIO, EL POLICÍA

Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su
ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado. Al llegar a su casa
decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:

- Amor, tengo un dolor de cabeza que me está matando. Podés ir a la farmacia
a buscar unas aspirinas?

Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el
uniforme y se dirige a la farmacia de guardia. Al entrar, el farmacéutico lo
mira estupefacto y le dice:

- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?

- Sí, claro. Por qué lo pregunta?

- Entonces, qué hace con uniforme de Bombero?
**

EL ABOGADO Y LA SECRETARIA

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda
embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta
una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. A lo que a
secretaria pregunta:

- ¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?

El abogado responde:

- Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te
preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.

Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado le llama al bufete
exaltada:

- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo que significa.

El abogado, acojonado, contesta:

- Espera a que llegue a casa y te explico.

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un
infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el médico
jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma
que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa recoge la postal
y lee:

- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha
y albóndigas y dos con almejas.
**

Algunas máximas

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas...Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado... fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs. diarias.
10. Si la montaña viene hacia ti... ?Corre! Es un derrumbe.
11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13. La droga te buelbe vruto.
14. Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
15. Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
16. El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19. Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
22. Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
33. Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... pero? para que arriesgarse?
37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38. Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40. La confusión esta clarísima.
41. Matate estudiando y serás un cadáver culto.
42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45. Dios mío, dame paciencia... Pero dámela ? YA!
Falta esta de Les Luthiers: De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
**

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le pregunta al capitán:
- Si le cae un rayo al motor #4 que pasa?
el Capitán le responde:
- bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien,
y ella le pregunta de nuevo:
- y si le cae un rayo al motor #3?...
- bueno con dos motores llegamos mas o menos a una buena distancia a toda maquina...
- si le cae otro rayo al motor #2,
El Capitán le responde:
- bueno a toda maquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto mas cercano...
- y si le cae un rayo a ese único motor?,
- bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad mas cercana...
- y si le cae otro rayo a ese motor?,
- bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
- ...Capitán de donde saca usted tantos motores de repuesto?? - dice la señora.
- Pues del mismo lugar donde esta sacando Ud. tantos rayos vieja bruja!!!!...
**

Una nena está observando la cabeza de su mama y le dice:
- mira mama, tienes un cabello blanco, y otro, y otro..."
La mama le responde:
- esas son canas.
- Oye, mama, y por que te salen canas? pegunta la nena.
- Porque cada vez que tu te portas mal y yo tengo que reprenderte, me sale una cana". Responde la mama.
- Ay mama! comenta la nena, ahora comprendo por que la abuelita tiene la cabeza toda blanca".
**

Fernando y Daniela vivían juntos, pero se definían como únicamente "compañeros de departamento".
Esta situación tenía muy extrañada a sus familias, porque no entendían cómo un hombre y una mujer podían vivir juntos sin que pase nada entre ellos.

Un buen día, la madre de Fernando fue a visitarlos y la invitaron a cenar.
Fernando como leyendo los pensamientos de su madre, le dice: "Má, ya sé lo que estás pensando pero te juro que nosotros no nos acostamos, que no hay nada entre nosotros."
La madre responde únicamente con una sonrisa.

A la semana de este encuentro Daniela le comenta a Fernando que desde el día que había ido su madre no podía encontrar el cucharón de plata para la sopa.
Fernando le dice que no cree que su madre se haya llevado el cucharón pero decide escribirle una nota y pegarla en la heladera de
su casa.
La nota decía: "Má, yo no digo que te hayas llevado el cucharón de plata de mi casa, tampoco digo que no lo hayas hecho, la cuestión es que desde hace una semana que no lo encontramos. Besos. Fer."

A los días, Fernando encuentra una nota sobre su escritorio que decía:
"Hijo, yo no digo que te acuestes con Daniela, tampoco digo que no lo hagas, la cuestión es que si ella durmiera en su propia cama hubiera encontrado el cucharón de plata que allí puse.
Besos.
Mami."
**

El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella.
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti.
**


Las mujeres tenemos muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
**


Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados,
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
**


Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por eso que salen con mujeres de 20.
**


Por que se suspendió la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
**


Por que el psicoanalista es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
**


Por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
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Dios creo al hombre y dijo:
Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces... creo a la Mujer.
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Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
**


Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compañía intelectual.
**


Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
**


Porque qué los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen, cuál es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
**


Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
**


Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé...
**


Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.
**

Para pensar y reflexionar:

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio.
Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí. Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.
Todos respondieron, riéndose, que ahora sí.

El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco.
La arena termina de llenar los espacios vacíos. "Ahora bien - dice el profe: -quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas." "Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles.
Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa.
Establezcan prioridades, el resto será pura arena."
Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo.
Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco - ahora sí - totalmente lleno.

¿Y la moraleja?
No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio para una cervecita !!!

Que tal la reflexión!!!!!?
**

La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar
le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde porque esta jugando al poker con vos...
**


El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier boludez...
**


Era verano y hacia muchísimo calor. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordi hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por plata
.**

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- "Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".
Ford piensa por un momento y solicita:

- "Yo quiero estar junto a Dios un rato".

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"

- "¿Qué quieres decir con eso?"

- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

- "Hmmm..., aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero aún así, en este preciso momento, hay más hombres trepados en mi invento que en el tuyo".
**

Un señor le pregunta a su esposa:
- Mi amor, si yo perdiera todo mi dinero, tu me quisieras igual?
A lo cual ella responde:
- Por supuesto que si, mi amor...., pero te voy a extrañar muchísimo...
**

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, no?
***

El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
***

Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
***

El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
***

Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: \"No es cierto, no lo hago"
***

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***

El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto: Familiares tuyos? "
Sí... mis suegros. "

* * * * * * * **

Chistes Musicales
Cuántas sopranos se necesitan para cambiar una bombilla?
Una, que la sostiene y el mundo gira a su alrededor.

Una madre le pregunta a su hijo qué quiere hacer cuando crezca...
Músico de rock, responde el pequeño.
No, tenés que elegir, acota la mamá, ambas cosas no se puede!

Un contrabajista le está pegando en la cabeza con su arco a un niño.
Se acerca uno y le espeta: Ey, por qué le pega usted?
Porque este desgraciado me ha desafinado una cuerda y no quiere decirme cuál!!!

Cómo se hace para que dos piccolos suenen al unísono?
Se echa a uno de ellos.

Cómo se hace para que un guitarrista deje de tocar?
Se le pone delante una partitura.
Y para que un pianista deje?
Se la quita.

Cuántos músicos punk se necesitan para cambiar una bombilla rota?
Dos, uno que ponga una nueva y otro que se incruste la rota en la frente.

Gentileza de : Caro ccceee2002@yahoo.com.ar
* * * * *

Llega un perro a una oficina con un diario en la boca, lo pone en el suelo, y señala con una patita hacia uno de los anuncios que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, maneje Windows y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades de empleos. No importa raza, edad o sexo".
El tipo, entendiendo que el perro viene por el trabajo, lo lleva ante el jefe de personal. Al verlo le dice: Este... ¿Sabe? Es que nosotros teníamos en mente a alguien distinto
- ¡Guau! - ladra el perro, señalando con su patita hacia la parte del anuncio donde decía: "Igualdad de oportunidades..."
- Bueno, sí, pero... es que el aspirante también debe saber escribir a máquina...
El perro entonces se dirige a un escritorio en el que hay una computadora, se sube a la silla y empieza a teclear con ambas patas ante los atónitos ojos de los presentes. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una
sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante también conozca Windows, comentó el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y demuestra que maneja perfectamente el sistema. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
- Pero es que además, el aspirante también deberá de hablar varios idiomas... Entonces el perro, se acerca al jefe de personal y le "dice" en tono lastimoso, casi como susurrando:
- ¿Miau...?
*¨* * *

"Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros."
- Oscar Wilde

"Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras mas vieja se pone, mas interesante la encuentra."
- Agatha Christie

"A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros."
- Bill Watterson

"Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas."
- Frank Zappa

"Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy al otro cuarto a leer un libro."
- Groucho Marx

"Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia."
- Emile Henry Gauvreay

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere."
- Elbert Hubbard
* *¨* * *

DETECTIVES
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de
reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos.
Para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para
reconocer un sospechoso.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
"Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?"
El gallego contesta: "Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque sólo
tiene un ojo!"
El entrevistador contesta: No seas pendejo Benancio "
.... Que es porque es una foto de perfil"
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le
muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
"Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?"
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira sobradoramente al
entrevistador y dice:
"¡Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!"
El entrevistador se enfada y les dice "Pues, ¿qué pasa con vosotros?
¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja porque es una foto de
perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?"
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la
foto y le dice:
"Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?" y, rápidamente agrega:
"Piense bien antes de contestar una estupidez".
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
"El sospechoso usa lentes de contacto".
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo
no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el
prontuario y ya vuelvo".
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con
una sonrisa radiante.
"¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!
Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo!
¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?"
"Fue fácil", contesta el gallego "¡no podría usar gafas porque sólo tiene
un ojo y una oreja, joder!"

Gentileza de Leo Viola
* * *


MUJERES

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella...

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo

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-----Mensaje original-----
De: Asunto: Problemas con el Software


Este es un mensaje recibido recientemente en un conocido servicio técnico:


Error en el Sistema (mentira..) Mensaje: 1 Fecha: Wed, 10 Jan 2001 11:10:29 -0300 De: Confundido Asunto: Programa con error

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto-instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra
1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias, Usuario afligido

RESPUESTA:

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de "Entretenimiento y utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea en el manual, el apartado: Precauciones, capítulos: "Pago de alimentos y pensiones"; "Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0, no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos.
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All, para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones
3.2; también puede usar Simiamor 8.0 ó Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.
DIÁLOGO ENTRE AMIGAS

En una confitería céntrica, dos amigas compartían sus experiencias matrimoniales:

- ¿Cómo estás con tu marido?
- ¡No me hables de ese energúmeno!
- ¿Pero por qué?
- Fíjate que siempre que llega a casa del trabajo, cena, se va a la cama y se duerme en el acto.
- Ah, pero el mío es peor aún.
- ¿En qué puede ser peor que el mío?
- En que también llega del trabajo, cena, se va a la cama, pero se duerme ANTES DEL ACTO.

***************

Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas.

El presentador le hace las siguientes preguntas:

¿Cuánto duró La Guerra de los Cien Años
¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.

¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá
¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.

¿En qué mes del año celebran los rusos La Revolución de Octubre
¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).

¿Cuál era el nombre del rey Jorge V
¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.

¿De qué animal proviene el nombre de Las Islas Canarias?
¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.

NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas:

- La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453.
- El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador.
- Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre.
- El nombre de Jorge V era Alberto.
- El nombre de Las Islas Canarias viene del latín Las Islas de las Focas

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Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se rompen los tablones de los trapecistas.
El gerente esta muy preocupado;
- ¿Y ahora yo que hago? Si no actúan los trapecistas, el espectáculo pierde mucha calidad...
-Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo contrata. Y al rato, gerente del circo va a ver que es lo que hace el carpintero, y lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantástico lo que ha hecho. Le pagare 10.000$ por actuación si repite eso delante del publico.
- No, no. Que es muy cansado...
- Le pagare 20.000 $ por actuación, es que es genial..!!!!
- No, no. Que no me interesa.
- ¿Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 20.000 $.!!??¿Es qué le parece poco?
- No, es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un martillazo en mis partes todos los días...

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Mails

Morse: Qns escrb en cod xq les da web escrb bn

Agente 86: Envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...

Always on-line: Le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo!

Always off-line: Después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin referencia de qué te está respondiendo, así que no entiendes ni jota.

Kilométrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

Open 24 hrs: Envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez...

Déjà vu: Envía correos que circulan en internet hace más de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.

Joyera: Sólo envía "cadenas".

Ida y vuelta: Te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.

Fox Mulder: Cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atención.

Madre Teresa: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

Lair Ribeiro: Envía correos con montañas de PPS (powerpoint) y mensajes de autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.

Sai Baba: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología, numerología...

One way: Tú le envías 20 correos y él no te retribuye ni con una sonrisa...

Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo click en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.

Bin Laden: Envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.

Friendly: Tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos páginas con direcciones diversas. (Esto permite que un montón de personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te vienen.)

E-chat: Dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que están en la dirección del e-mail original.

Sablazo: Se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.

Copywrong: Cambia la firma del autor impunemente.

Big brother: Desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

Rush hour: Los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta... ¡porque su casilla está llena!

Sexmaníac: Sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.

FHC: Te contesta: "No te respondí antes porque estaba de viaje".

Sin oficio ni beneficio: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

Visual: Manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.

Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

Sonymusic: Le pone sonido a toooodos los envíos.

Jack in box: Reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un anexo que está dentro de un anexo...

Fanatismo: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

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Un Gauchito argentino de mediana edad, en su primera visita a Amsterdam, visita la zona roja y entra en un gran burdel.
La matrona lo invita a tomar asiento y le envía una muchacha joven para que lo entretenga. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y.. ella se sorprende, niega con la cabeza y sale corriendo!
Viendo esto, la matrona le envía a una chica más experimentada para entretenerlo. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y finalmente ella se sienta en el regazo del turista.

Él le dice algo al oído y ella dice "¡NO!" y sale caminando rápidamente.
La matrona está sorprendida:

- ¿Cómo es posible que este hombre del montón haya pedido algo tan extraño?, ¿cómo es posible que dos de sus chicas no quieran saber nada con él?

Decide que sólo logrará algo la más experimentada: Lola. Lola nunca ha dicho que no, y no hay nada -pero nada!- que la sorprenda.

Entonces la envía con el caballero de marras. Se sientan, juguetean un ratito, se ríen un poquito; beben otro poquito, y ella se sienta en el regazo del turista.

El le dice algo al oído y ella grita:

- "¡¡DE NINGUNA MANERA!!", le pega un sonoro bofetazo, da media vuelta y se va.
La matrona está ahora absolutamente intrigada: jamás ha visto algo similar en todos sus años administrando burdeles.
Si bien hace mucho que no hace el trabajo está segura de que ha dicho "sí" a todas las cosas que un hombre puede pedir.
Debe averiguar qué ha pedido este hombre que ha hecho enojar a las chicas. Además, se da cuenta de que es una gran oportunidad para enseñarles a sus empleadas una lección de cómo se debe atender a los clientes.
Se acerca y le dice al hombre que ella es lo mejor de la casa y está disponible. Se sienta y conversan. Juguetean, ríen, beben y después ella se sienta en el regazo de él.

Él, entonces, se inclina sobre ella y le susurra al oído:


- "...¿Puedo pagar en pesos argentinos?"

***************

Diccionario:

Adolescentes:
Niños que podrían vestirse solos
si recordaran donde dejaron la ropa.

Inflación:
Es tener que vivir pagando
los precios del año próximo
con el sueldo del año pasado.

Dentista:
Mago que mete plomo
en su boca y le saca
oro del bolsillo.

Escanear:
Teñirse las canas que han salido
estudiando el manual de
instrucciones del aparato.

Justicia:
Decisión a tu favor.

Ópera:
Es cuando le clavan
un puñal en la espalda
a alguien y en vez de
sangrar, canta.

Primera cita:
Dos personas fingen
ser los más simpáticos,
amables, tolerantes y
especiales del mundo.

Puntualidad:
Es el arte de esperar
a que lleguen los impuntuales.

Realidad:
Es un sueño
que se sueña
despierto.

Trabajo en equipo:
Posibilidad de echarle
la culpa a los otros.

Viejo:
Alguien que sabe
todas las respuestas
pero nadie le pregunta.

Estudiar:
Es desconfiar de la inteligencia
del compañero de al lado.

La verdad:
La verdad absoluta no existe
y esto es absolutamente cierto.

***************

Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas.
Uno dice:
- A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
- ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros?
- Los de recetas de cocina.

***************

Al principio, Eva no quería comer la manzana.
- Come - le dijo la serpiente- y serás como los Ángeles.
- No - respondió Eva.
- Tendrás el Conocimiento del Bien y del Mal - insistió la víbora.
- ¡No!
- Serás inmortal.
-¡No!
- Serás como Dios.
- ¡No!
La serpiente estaba ya desesperada y no sabía que hacer para que Eva comiera la manzana. Hasta que tuvo una idea.
Le regaló nuevamente la fruta y le dice:
- ¡No engorda!
....
Con ese argumento ninguna mujer se resiste.

***************

"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
-¿Vas a barrer o vas a volar ? "

***************

Graffitis
-En casa de heladero, cuchillo de palito
-Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
-Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
-Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
-Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
-Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
-Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
-Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
-Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
-Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
-¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
-¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
-Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
-¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
-¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
-Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
-Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
-Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
-¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
-¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
-Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
-¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
-Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
-Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
-¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
-Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
-¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
-¿Por qué la luz negra no es negra?
-¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
-¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
-¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
-¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
-Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

**VERDADES ABSOLUTAS**
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
-* No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- Estoy cansada de coser botones: La abuela de superman.
- No pises la hierba, fúmatela.

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Este es un mendigo que va a un bar y le dice al camarero: ponme un vino rápido que hay una pelea pues, así hasta llegar a una caja y le dice el camarero: ¿dónde esta la pelea? y le dice el borracho: la pelea va ha empezar ahora porque no te voy a pagar.

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Abogados
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

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Policías
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice: si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

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Amigos
La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

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Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

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FRASES EQUIVALENTES ENTRE LOS IDIOMAS INGLES Y ESPAÑOL:

Are you drinking my hair? = ¿me estás tomando el pelo?
Are you or do you make yourself = sos o te hacés.
As boring as licking a nail = aburrido como chupar un clavo.
Auto stop = Contrólese usted mismo.
Between no more and drink a chair = entre nomás y tome asiento.
Can can = El perro puede.
Catch yourself catherine = agarrate Catalina.
Copyright = Copie bien.
Do you want more yellow = quiere mas hielo.
Don't forget heads = no se olviden de cabezas.
Give me ball = dame bola.
Go to know = andá a saber.
He doesn't give foot with ball = no da pie con bola.
He is bigger balled than the pigeons = es más boludo que las palomas.
He is of the tomatoe = está del tomate.
I am make bag = estoy hecha bolsa.
I don't give more = no doy más.
I made myself the rat = me hice la rata.
If I have seen you I don´t remenber = si te he visto no me acuerdo.
In the world´s ass = en el culo del mundo.
It has my balls filled = me tiene las b... Llenas.
It imports me a horn = me importa un cuerno.
It matters me a whistle = me importa un pito.
It shited fire = cagó fuego.
It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer.
It´s not nessary = no es nesario.
It's to the rocket = es al cuete.
Let's go yet! = ¡vamos todavía!
Like who doesn't want the thing = como quien no quiere la cosa.
Little femile gauchos package = Paquete de Criollitas.
Little potato for the parrot = papita p'al loro.
Not to hunt one = no cazar una.
Of nothing = de nada
President of the street = presidente De la Rua.
Putting was the goose = poniendo estaba la gansa
Re-chicken = Repollo.
Send fruit = mandar fruta.
Shited in the legs = cagado en las patas.
Skull don't shout = calavera no chilla.
Tay fly = quedate mosca.
That's my chicken = ése es mi pollo.
The what = lo que.
Tina Turner = Bañera giratoria.
To another thing butterfly = a otra cosa mariposa.
To be a dead little fly = ser un mosquita muerta.
To be easy fungus = ser facilongo.
To be glassed = estar copado.
To be in balls: estar en bolas
To cry to the church = a llorar a la Iglesia.
To do egg = hacer huevo.
To do what it sings yourself = hacer lo que se te canta.
To make the duck = hacer la pata.
To send Fruit = mandar fruta.
To spend a person = gastar a una persona.
To stay fathering flies = quedarse papando moscas.
To take oneself the vessel = tomarse el buque.
Urinated by the dog = piyado por los perros.
We are all alive = somos todos vivos.
What a hand rail = que baranda.
What a handrail ! = ¡que baranda!
What face is the onion = que cara está la cebolla.
What threw it = que lo tiró.
You are ticket = sos boleta.
Your sister is an iron = tu hermana es un fierro

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Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:
..."El camino para conseguir la paz interior reside
en finalizar las cosas que has empezado"...
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
- "Puede que tenga razón"....
Miré a mí alrededor y ví todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar ... así que hoy he terminado:

- una botella de Bailey's,
- una de vino tinto
- una de Chivas Regal
- una de Fernet
- 3 chocolates
- una caja de condones
- un cuarto de botella de tequila.
No tenes la idea de lo bien que me siento!!
¿Podrías pasar esto a aquellos que tú creas que necesitan paz interior?

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Van tres amigos a cenar a un restaurante.
Después de la cena, piden la cuenta, son 30 pesos.
Y cada uno de ellos pone 10 pesos.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
- No, esos son amigos míos. Cobrales solo 25 pesos.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 pesos puede haber 'quilombo' para repartirlos entre los tres y decide lo siguiente: "Me quedo 2 pesos y les devuelvo 3, uno para cada uno, así se reparten 1 peso cada uno."
Ahora es cuando viene el verdadero quilombo...
Si cada uno puso 10 pesos y les devuelven 1 peso, realmente puso cada uno de ellos 9 pesos.
9 x 3 = 27 pesos.
Si añadimos los dos que se queda el camarero, en realidad pagaron 29 pesos......
Y DONDE ESTA EL OTRO PUTO PESO???

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El pasado fin de semana, de viaje a Buenos Aires por la Autovia 2, paré en un la gasolinera del kilómetro 202 para echar nafta y aproveché para entrar al baño.
El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente.
En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:
- Hola, ¿qué haces? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar)
- Pues aquí, de viaje...
- ¿Y se puede saber de qué se trata? -preguntó el señor de al Lado.
- Sí, claro -(contesté un poco forzado)- no es ningún secreto, voy a Buenos Aires.
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio -dijo el señor con seguridad.
- Sí, bueno... -(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación)
- Eso espero ya que las posibilidades no son malas...
- ¿Sabes qué?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la batería a mi celular y aquí al lado hay un huevón que responde a todo lo que te pregunto.

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Recopilación publicada por profesores de España, en la que se recogen contestaciones curiosas de los alumnos a exámenes de Enseñanza Secundaria.

- Partes del insecto: Son tres, in-sec-to.
- Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
- Derivados de la leche: La vaca.
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
- Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neanderthal.
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
- Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
- Fósiles: 1. Son unos señores muy antiguos. 2 (otro) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
- El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
- Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
- Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: en Río de Janeiro.

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Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
Este tío se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?
- Pues claro.
Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

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EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero en que se notaba que la vida lo había castigado material y espiritualmente, y al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un poderoso y lujoso automóvil detenido por un semáforo.

- Señor, ¿podría darme algo de dinero para poder comer?

El bien vestido caballero le pregunta:
- Dime, lo que te entregue, ¿no te lo vas a beber, verdad?"
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces seguramente te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- Entonces, ¿te los vas a gastar jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera, nunca juego ni apuesto nada, ni lo he hecho jamás...
- Ah, comprendo, entonces te lo vas a gastar bailando en algún cabaret.
- Imposible señor, nunca en mi vida he ido a un cabaret, y es más, no sé bailar...
- ¿Acaso los piensas gastar con alguna prostituta?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa, hasta que me abandonó.
- Entonces te daré $100.-, pero como condición te invito a una comida casera y buena atención, y de paso te lo ahorras. ¿Aceptas?

El pordiosero sorprendido, aceptó gustosamente, subió al lujoso automóvil del hombre y en el camino, le pregunta:
- Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, le contesta el hombre rico, pero vale la pena?
- No le comprendo señor.
- Es implemente que quiero ver su cara y su reacción cuando vea como termina el hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con prostitutas!



LA MEMORIA

Dos octogenarios se encuentran en la casa de uno de ellos y uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo estás de la memoria hoy?
- ¡Fantástico! El otro día fui a un médico especialista que me prescribió un maravilloso tratamiento.
- Pero cuéntame, ¿qué fue lo que te recetó?
- A ver, ¿cómo se llaman esas gotitas que aparecen en las hojas del jardín al amanecer?
- Rocío?
- ¡ROCÍO! Dime mujer, ¿cómo se llaman las pastillas que me recetó el médico el otro día?

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La sorda
Días atrás fui a ver a mi médico y le dije muy preocupado:

- Doctor, mi esposa me tiene angustiado; creo que se está quedando sorda.
Cuando le hablo, sólo responde si estoy cerca de ella.

- Bueno, dijo el médico, hagamos una cosa: Usted se va a poner a cuatro metros
de distancia y le va a hacer una pregunta. Si no le oye, acérquese un poco y
repita la pregunta.. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos
tener una idea de la gravedad del problema.

Esa noche, mientras mi esposa veía televisión, me paré detrás de ella a cuatro metros
de distancia y pregunté:

-Amor, ¿qué hay de cenar? Siencio.

Me coloqué a tres metros de mi esposa y repetí: -Amor, ¿qué hay de cenar? No hay respuesta.

Me acerqué hasta quedar a dos metros de mi mujer y volví a preguntar: -Amor, ¿qué hay de cenar?

Al no recibir respuesta me acerqué hasta quedar a un metro de ella y Volví
a preguntar: -Amor, ¿qué hay de cenar?

Ella se volvió molesta y me dijo:
- Bueno pendejo!! ¿Que te pasa? ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!

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Por favor... esto es importante, no lo tomen a la ligera. Un comando de terroristas ha secuestrado a 30 diputados y senadores argentinos y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación. Si esta petición no es cumplida en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda, al momento llevamos 580 litros de nafta, 320 de premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 55 de aguarrás, 38 cajas de fósforos, 21 encendedores. ¡APURATE O LOS LIBERAN!!!
PD: Por favor... No mandes alcohol porque se lo toman.

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Argentina
En una reunión con el Presidente de Suiza, Kirchner presenta a sus Ministros:
- "Éste es el Ministro de Bienestar Social, éste es el Ministro de Educación, éste el S. de Cultura, éste el Ministro de Justicia... "
Y así. Cuando llega el turno al Presidente de Suiza:
- "Éste es el Ministro de Salud, etc. Y éste es el Ministro de Marina..."
Entonces Kirchner comienza a reírse:
- "Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja ¿para que tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar?"
El Presidente de Suiza respondió:
- "Cuando Ud. presentó su Ministro de Bienestar Social, el de
Educación y el de Justicia yo no me reí..."

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Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- Como ha logrado esa hazaña Sra. Gallina??
- "Secreto de familia"...
- Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flash de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- Como han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
- "Secreto de familia"...
- Planes futuros?
- Partirle la cara al avestruz...!

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Tres caballos de carreras estaban en el establo y empiezan a vanagloriarse de sus victorias. Uno dice:
- De las 15 carreras en las que he participado, gané 8.
Otro caballo responde:
- Bueno, yo gané 19 carreras de las 27 en las que estuve.
El tercer caballo repone:
- Eso está bien, pero yo participé en 36 carreras y gané 28.
En ese momento se dan cuenta de que un galgo los está escuchando. El perro dice:
- Y qué? Yo participé en 90 carreras y gané 86.
Después de un asombrado silencio, los caballos dicen:
- ¡Increíble! ¡Un perro que habla!.

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Se encontraba un mistico misionero en la selva tropical, era ademas, apaciguador de animales. Cuando de pronto se le aparecio un gran leon hambriento! El misionero se arrodillo a orar con gran devocion... al rato abrio los ojos y vio al leon en una posicion similar, y grito "Milagro! El Señor me ha librado de este animal feroz!". En ese instante el leon rugio agradecido: "CUAN BENDITA ES MI CENA, RROOAAARRRR!"

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Plegaria del pescador:
Dios mio: hazme pescar un pez tan grande que cuando se lo cuente a mis amigos no tenga necesidad de mentir.

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Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar !!!
- Y quién es ella?, replica el padre
- Cipriana, la hija del carnicero.
- Cipriana???? Ay hijo !!! Lo siento, pero con esa chica no te podés casar; es tu hermana... Yo de joven vivía la vida... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.
El pobre hijo se va enojado, pues sabemos lo dificil que es encontrar al amor de la vida.....
Pero al cabo de 8 meses encuentra otra muchacha candidata a compartir el resto de su vida y decide ir a contarle la buena nueva al padre.
- Papá, ahora si, he encontrado al amor de mi vida y me voy a casar !!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi?....Hijo, disculpame un segundo...... ... No sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste!.
- Hijito, comprendéme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos un buen momento y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula, deja a la segunda novia.
Al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!!
- ¿Y quién es ella?.
- Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- Papá no me jodas... !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tu eras muy bebé...; tu madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su dormitorio.
Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentos de casarse:
- Hijito querido..., casáte con quien se te antoje.

- COMO??

- Ese tipo no es tu padre!!!!!!!!!

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Suegras: Identifique a la suya !!!

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.


SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.


E por último, a sogra dos nossos sonhos:


SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

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Había un hombre arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
- ¡¡¡Che viejo!!! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsíllo....

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Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.

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Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡ Justo es eso lo que ando buscando !!



Querido Papá Noel:
Como hace unos años hubo algunos problemas de interpretación respecto a
que :
CUANDO TE PEDI...
"un presidente con cabeza" ....
vos trajiste a DUHALDE;
Y CUANDO PEDI.......
"alguien con una mirada diferente"..............
MANDASTE A KIRCHNER.
Este año (CON TIEMPO... ) te quiero aclarar que:
PARA EL 2007
- Si pido "un presidente que se meta la Argentina en el bolsillo" ...
no me refiero a MENEM
- Si pido "una figura de peso" ...
no me refiero a LILITA CARRIÓ.
- Si pido "alguien con mano dura"...
no se trata de SCIOLI.
- Si pido "alguien que tenga una carta en la manga"...
no es DE LA SOTA.
- Si pido "alguien que se rompa el traste por nosotros"...
no me refiero a RODRÍGUEZ SAÁ...
Por eso, querido Papá Noel, si no tenés a nadie más para traer , no nos
mandes cualquier cosa..... danos un poco de tiempo para ver si tenemos
más suerte con los Reyes Magos.


GRACIAS, LOS ARGENTINOS

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Jorge entra hambriento a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
-¡Oiga mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
-¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.

Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:

-¿Qué le sirvo, señor?

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Apellidos
El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.
Pedro ve desviado y Juan B. Justo.
Francisco toma té de tilo, y Marcelo T. de Alvear.
Lucio se cayó del puente, y Lisandro De la Torre.
Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.
Rodríguez come huevos de gallina, y Montes de Oca.
El gobernador se cayó del álamo, y el Virrey del Pino.
Jennifer López tiene conch, y Brad Pitt.
Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.
Alberto es peludo, y Carlos Calvo.
Adalberto tiene hermano, y Humberto (1°) Primo.
Steve es pobrie, y Lionel Richie.
José María pará, y Juan Francisco Seguí.
Juan se llama Daniel, y Luis Miguel.
Del orto està Raúl, y Delano Roosevelt.
Pancracio se escapó del parque, y Victorino de la Plaza.
Andrés es puito, y Aníbal Troilo.
Miguel acuña monedas de oro, y Francisco Acuña de Figueroa.
Fernández hace asado, y Rodríguez Peña.
Alfonso la mira, y Emilio Lamarca.
Colón era maleducado, y Hernán Cortés.
Eleonora tiene ojjos y Julio Bocca.



APUNTES DE MARKETING

A todos quienes han leído sobre temas de Marketing, resulta muy conveniente refrescar los conocimientos mediante ejemplos prácticos:

En el caso de una Mujer:

1. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2. Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas un pecho. Eso es Merchandising.

7. Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding,"el Poder de la Marca".


En el caso de un Hombre:

Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por la Ley.



LOS BUENOS MODALES

CONSEJO PARA DAR UNA EXCUSA ELEGANTE

Un conocido lord ingles reunía a sus amistades a tomar el te a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

Breves minutos después aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- "Señores, mí lord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulu, de Paris. Y agregó que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias



- Mamá, ¿quien es mi papí?
- No lo sé hijo, eres un bebé de probeta.
- Qué es eso?
- PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá



Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di...tenemos un problema.

A lo que su marido le dice:
- Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!



En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole

- "Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
- "Sí."
- "Ahora el sostén y ponlo en la silla."
- "Claro."
- "Deja mi falda en el ropero."
- "Bueno."
- "Ahora mis pantys en el cesto."
- "Ya esta."
- "Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa MARICÓN!!!?



Un adolescente le dice a su padre:
- "Pa... tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.
- Y dice el padre : "Empieza por la buena, pues..."
- "El airbag de tu auto funciona de maravilla"



Conversación telefónica entre el hijo y la madre..... lo típico....

Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!

- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?



Era una familia, tan pobre, tan pobre y con tantos hijos,
que ya se han comido dos cigüeñas.



Resulta que un día estaba Aristóteles en el bosque, cuando de repente ve a Sócrates pasar muy contento con un cucharón en la mano, un tanto intrigado le pregunta:
¿Adónde vas con ese cucharón?
Sócrates muy entusiasmado le responde:
¡A comer con Platón




Había una familia muy numerosa de 10 hijos y uno de ellos se llamaba Agustín,
un día iba Agustín con su amigo Saúl y le decía todo aburrido:
Saúl que tengo 9 hermanos, y al único que mi papá molesta es a mí,
todo lo que él quiere que le hagan todo tengo que ser yo y solamente yo.
Entonces Saúl le dice: cuando su papá lo llame, usted le dice que Agustín no está
y ya verá usted que va a mandar a otro de sus hermanos.
Agustín va para la casa y su papá empieza a llamarlo y le contesta Agustín:
Agustín no está .
y el papá le contesta: Entonces, venga usted.

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Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.



Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
Hombre, Juan, qué alegría, ¿cómo has cambiado? Antes eras bajo, y parece que has crecido,
antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio...
De repente lo interrumpe el otro y le dice: Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!



GUARDAR LUTO

La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!



Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace? .........
- Nada.



Llega el hombre a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!



-¿En qué andái ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
-¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.



Evitando cargosos
El: Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como él tuyo

El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

El: Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Okay, lárgate!

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: Por que? Ya te vas?

El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: Por que? No tienes tu uno?

El: Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi

El: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

El: No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy allá

El: Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también este

El: Así es que, a que te dedicas?
Ella: Soy travesti

El: Hola preciosa, que signo eres?
Ella: De negación

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo

El: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños



Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.

Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.

De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:

- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Imbécil! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la rubia lo interrumpe:

- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con ese enano de porquería que está sentado en sus rodillas!



- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado



INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no
estamos en guerra, ¿verdad?



SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta :
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!



Rebeca:
- Isaac... la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados... ¡Y nunca me compraste nada!
Isaac:
- Bueno, disculpame... no sabía... ¿Qué estás vendiendo?



Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema:
Un avion sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg, 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos,el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta en huelga).
- La pregunta es... ¿cuantos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿como lo supiste?
El alumno le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio" pelotudo...



El matrimonio suele evolucionar como la tecnología:

1- La etapa cassette: Ella queda encinta.
2- La etapa CD: El cede en todo.
3- La etapa DVD: Dividí la casa, dividí el auto, dividí los ahorros...



Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.







MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES!

NO = Sí.

SI = No.

TAL VEZ = No

LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual

DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!

TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo







MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!

TENGO HAMBRE = Tengo hambre

TENGO SUEÑO = Tengo sueño

ESTOY CANSADO = estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.

EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy

ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.

TE AMO = Necesito sexo YA!!.

YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?.



Pablito le decía a Pepito:

- ¿Sabes que si llegas con cualquiera y les dices muy dramáticamente "Lo sé todo", te pueden dar mucho dinero?
- ¿Ah si?, dice Pepito.
Lo vá a probar y se vá con su hermana y le dice:
- ¡Hermanita, lo sé todo!, y ella dice:
- Mira Pepito por favor, no le digas a Papá, te doy $ 100 pesos.
Luego vá con su Mamá:
- ¡Mamá, lo sé todo!
- Pepito no le vayas a decir a tu Papá, por favor. Toma estos $ 200 pesos.
Luego vá con su Papá:
- ¡Papá, lo sé todo!
- No le digas a tu Mamá, ¿eh? Ten $ 400 pesos.
Pepito, ya muy emocionado, sale de la casa a contarle a Pablito y de repente se topa con el lechero y le dice:
- Señor lechero, ¡lo sé todo!
A lo que contesta el lechero:
- Por fín... ¡¡¡HIJO MIO!!!



DESHACERSE DE LOS CLIENTES
A pesar de las insistentes prédicas de algunos locos indicando que los clientes son importantes para cualquier empresa o negocio, hay quienes se esfuerzan con tesón contumaz en deshacerse de sus fastidiosos clientes, fuente de interrupciones, molestias y trabajo.

Para deshacerse de los clientes algunas técnicas han demostrado su eficacia. Son usadas por algunas de las empresas mas grandes, que cotizan en bolsa, que son frecuentemente nombradas como líderes financieros y ejemplos de éxito empresarial a nivel mundial.
Veamos algunas de sus técnicas más probadas por su alto índice de eficacia:


Subcontrate un servicio de atención telefónica al cliente, situado en cualquier parte del mundo, con preferencia en un lugar lejano al cliente, para que nunca pueda llegar a sentirse identificado con el cliente y sus incomodos problemas.
Instale un robot contestador telefónico, en lugar de numeros de telefono directos para cada tipo de consulta.
Trate que el robot no entienda a la primera, dando la oportunidad al cliente de que mejore su dicción y pruebe diferentes entonaciones hasta ponerse a un nivel inteligible para la máquina.
Aproveche el mensaje del robot para vender algo, retrasando así la conexión.
Mientras espera, coloque una música de fondo en un idioma inidentificable para que el cliente pueda alimentar su stress, bailando.
Haga que el cliente se identifique ante el robot, luego tendrá que repetir todo al operador.
Asegurese que la conexion entre el cliente quejoso y el operador se demora lo suficiente para darle al cliente la oportunidad de colgar y pensar en otra cosa.
Si el cliente insiste en su deseo de contactar con un representante del proveedor, dé paso a un operador muy amable que toma nota del incidente, pero no tiene conocimientos técnicos para ofrecer ninguna solución.
Si el problema no se resuelve y el cliente insiste en preguntar por la situación de su "incidencia", hagale repetir la explicacion a diferentes personas en cada llamada.
Si el problema persiste, la operadora indicará al cliente que ya no puede añadir nada mas a la incidencia, el sistema no lo admite.
Ni se le ocurra conectar al cliente con algun técnico que pueda resolver la cuestión, ya le llamaran en su momento.
Si puede lograr que el cliente tenga su negocio paralizado, durante varios dias, va por buen camino.
Si logra que el cliente, al borde del insulto, utilice palabras duras y agresivas, eso demostrará lo acertado de su acción. ¿Quien quiere clientes maleducados?
Finalmente, al cabo de varios dias, habrá colocado al cliente al borde de la desesperación, a punto de cerrar su negocio, de emigrar al polo, o de pasarse a una secta.
El exito está cerca....
Pero, o imprevisto, al cabo de solo una semana, alguno de sus empleados le traiciona, y decide (por su cuenta) pasar una nota al responsable técnico, que resuelve la incidencia en pocos minutos.
A pesar de este intento fallido, NO SE DESANIME..., TENDRA NUEVAS OPORTUNIDADES.

++ Si necesita más información,
diríjase a su compañía telefónica.....

lLUIS mESALLES llmc@arrakis.es



(Lógico)
Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.



En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo, el oso mira al conejito y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada. - Contesto el conejito!!...
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo....
(bueh.....)



¿Cómo te das cuenta que un gallego estuvo sentado en un computador?
Porque la pantalla está llena de corrector líquido



Mi ordenador me gana al ajedrez,
pero yo le gano boxeando.



ARSENICO

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Quisiera comprar arsénico...
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle tal sustancia.
- ¿Y para qué querría usted comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Pues lamentablemente para ese fin y así nomás no puedo vendérselo.
La mujer sin decir una palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido teniendo sexo con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas, señora! - dice el farmacéutico - no sabía que usted tenía receta...



Música
Respuestas de Estudiantes de Música de Escuela Primaria.


"Agnus Dei fue una compositora famosa por su música eclesiástica."

"Un virtuoso es un músico con la moral bien alta."

"Beethoven escribía música a pesar de ser sordo. Fue tan sordo que escribía música muy fuerte. Hacia largos paseos por el bosque, aún si le estaban llamando. Creo que no oía tan bien. Beethoven expiró en 1827 y murió de ello más adelante."

"Aaron Copland es uno de los más famosos compositores contemporáneos. Es poco usual ser contemporáaneo. La mayoría de los compositores no viven hasta que hayan muerto."

"Una ópera es una canción de tamaño más bien grande."

"En la última escena de Pagliacci, Canio apuñala a Nedda, que es a quien él realmente ama. Poco después, a Silvio también le apuñalan, y todos viven felices para siempre."

"Música cantada por dos personas a la vez se llama un duelo."

"Mi compositor favorito es Opus."

"El arpa es un piano desnudo."

"Una tuba es mucho más grande que su nombre."

"Instrumentos vienen en muchos tamaños, formas y orquestas."

"Una trompeta es un instrumento cuando no es un sonido de un elefante."

"Mientras que los trombones tienen tubos, las trompetas prefieren válvulas."

"Cuando corrientes eléctricas pasan por ellas, las guitarras empiezan a sonar. Lo mismo haría cualquiera."

"Hace un mes averigüé como funciona un clarinete desmontándolo. Lo averigüé y me metí en un lío."

"El concertino de una orquesta es siempre la persona que se sienta en la primera silla de los primeros violines. O sea, cuando eligen a una persona concertino, se tiene que apurar y aprender a tocar el violín realmente bien."

"Por alguna razón, siempre ponen la llave de sol al principio de cada línea de música para flauta. Tú mira y verás."

"¡No llego a los frenos en este piano!"

"Todo aquél que sepa leer todas las notas de todos los instrumentos simultáneamente llega a ser director de orquesta."

"Un contrafagot es como un fagot, pero más de lo mismo."

"Un instrumento musical tiene un plural conocido como orquesta."

"Mi instrumento favorito es el fagot. Es tan difícil de tocar que la gente apenas lo toca. Por eso es que el fagot me gusta más."

"Casi toda piel de animal puede ser extendida sobre un marco para producir un sonido agradable, una vez que hayas sacado el animal de ahí."



Primera escena: Un perro mordiendo a un hombre.
Segundo escena: El perro vuelve a morder al hombre.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al hombre.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al hombre..
Título de la obra: Remordimiento.



Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah! ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será este, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- ¡Cómo serás de tarada! - le dice - esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, muy enojada le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. "¿Y ahora qué hago?" piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, decide quedarse sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono descraciado, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!



¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada



Este era un tipo que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
Se van a un río y el tipo se amarra una soga en el cuello, y en el otro extremo una piedra y se tiró al agua,
habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.



Un pollo y un cerdo nacen el mismo día, al cabo de un año, ¿cuál es el mayor?
El pollo porque tiene un año y pico.



Un Hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa,

- Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece.

La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice,

- Me traes otra cerveza ?? apúrate, que ya debe estar al empezar.

Bueno a este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez el se la toma y una vez mas le dice:

- Apúrate, y traeme otra cerveza, que ya si seguro esta empezando!.

En ese momento se enoja la doña y le dice:

- Que hijo de tu puta eres!, entras por esa puerta, te sientas, ni si quieras me das un beso, y despues me tratas como una esclava, sin pensar como me pase el dia, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti?!"

Y el Esposo de repente la mira y dice:

- Ay Carajo, Ya empezó!!!

¿Cuál es el colmo de un profesor de matemáticas?
Morir de cálculos.

¿ y el colmo de un salvavidas?
Que su hija se llame Socorro.

¿y el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

¿y el de un carpintero?
Entablar una conversación.



En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Queridos discípulos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden,
pero siempre, siempre se cobran.



Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Oscar le pregunta,

- Hijo, ¿qué pasó anoche?

Su hijo le contesta,

- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.

Confundido, Oscar pregunta,

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

Su hijo contesta,

- ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, vos gritaste:

- ¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!

Conclusiones:
- Una resaca autoinducida - 100.00 pesos
- Muebles rotos - 400.00 pesos
- Desayuno - 10.00 pesos
- Decir la frase adecuada - no tiene precio.



Llegan unos extraterrestres a la casa de un gangoso y le tocan la puerta, entonces le dicen:
Somos los marcianos y venimos de Marte.
A lo que el gangoso responde:
¿De marte de quién?



Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo. Entonces, se decide a ir a verle.
Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!



Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

..."El camino para conseguir la paz interior reside
en finalizar las cosas que has empezado"...

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

- "Puede que tenga razón"....

Miré a mí alrededor y ví todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar ... así que hoy he terminado:

- una botella de Bailey's,
- una de vino tinto
- una de Chivas Regal
- una de Fernet
- 3 chocolates
- una caja de condones
- un cuarto de botella de tequila.

No tenes la menor idea de lo bien que me siento!!

¿Podrías pasar esto a aquellos que tú creas que necesitan paz interior?



Si de viejitos se trata...
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.



Un sargento al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿ A ver, quién es ese Total que gana más que yo?



Era un señor que se encontró con un amigo de la secundaria que estaba borracho, el se­ñor le dice a su amigo:
Oye, has cambiado mucho, antes no tomabas, ¿qué te ha pasado?
Entonces le contesta:
Pero no tomo tanto, además sólo tomo los días que comienzan con M.
Pero si hoy no comienza con M.
Caray, ¿que hoy no es Momingo?



Querido Amigo Perro:

Lamento mucho que te hayan enviado a la perrera municipal por la lampara que tu no rompiste, el pescado que no te comiste, la alfombra que no orinaste y la pared que no ensuciaste con pintura roja.

Mi ama se percató de las graves consecuencias producto del trauma que tengo por haber sido correteado desde la casa hasta el borde de un barranco, al que tuve que saltar para que no me comieras, y las veces que me tuve que esconder en el inodoro del baño para que no me encontraras.

En fin, que las cosas acá en la casa están mucho más tranquilas, y bueno, para que veas que no hay rencores, ahí te mando una foto mía, para que me recuerdes siempre.

Muchos Saludos.

El Gato.



Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?



Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora.



Dos amigos de la infancia, se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con 10.000 palomas
-¿Mensajeras?
-No, no te exagero.



El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo...
se quedaron sin luz



En la "Colimba":
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón no, IMBECIL!!



- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.



- Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
- Si, igual que su hermano Roque con los quesos !



Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho
- London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.



¿Cómo se llama un huevo de 65 millones de años?
Huevo duro.



Estaban charlando dos amigos...

- Pues yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, ¡POM! todo se fue a la basura!!!...

- ¿Qué pasó?

- Mi esposa me descubrió.



Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña.
Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:
¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?
Y su nieta le contesta:
Yo sí, pero mi hermana, no.



Le dice un borracho a otro:
Sé que te apodan el genio, ¿será por qué abren una botella y luego apareces?



Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
Murió Josefa.
Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
Murió Josefa ja-ja-ja.



Un hombre que hace anos que vive en el exterior decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Su hermano atiende el teléfono.
- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.



* Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.

* Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

* Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.

* Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras.

* No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.

* Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.

* La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo".

* El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

* Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto. No me impresionas... ¡me mareas!

* El marido le pregunta a su mujer: Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

* En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? Que probablemente me casé contigo por dinero...

* ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!

* Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle: ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá,... unos 150 pesos.¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves..., querida, ¡no vales nada!



OCURRIÓ EN UN CONGRESO FEMINISTA
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso:
Habla la delegada alemana:
Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "¡Franz, yo no cocino más!".
El primer día no ví nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.
Aplausos, aplausos.

Habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama!"
El primer dia no ví nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.
Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:
Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!" El primer día no ví nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.
Ovación!

Le toca a la delegada de argentina:
Yo le dije al Cacho... "¡Cacho, yo no plancho más las camisas!"
El primer dia no ví nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito del ojo derecho.



UN YERNO HERIDO?
Va Ramón por la vereda con dos grandes y pesadas maletas.
Lo para José y le dice:
- "Que pasa Ramón, ¿te vas de la casa?".
A lo que le responde Ramón:
- "Si, me he peleado con mi suegra, me llamó vago, haragán, maricón, tarado, idiota...
José impresionado por la suerte de Ramón le responde:
- "Hermano, si a mí mi suegra me dice eso... ¡La parto en dos!".
Y Ramón le responde:
- ¿Y que te crees que llevo en las valijas... ?



El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un chofer nuevo nuevo.
-Bienvenido a la compañía, -le dice. -¿Cómo se llama usted?
-Carlos, señor.
-Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por el apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
-Me llamo Carlos Cielo Querido.
-Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...



Una rubia sumamente atractiva y con una cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás de ella va un señor inclinando la cabeza, tratando de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina:

-Heyy... Señor.... Usted no es un caballero!

Y el tipo le responde:

- ¡Y usted no es rubia!!!!



Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen.
Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este... nunca les he robado nada a ustedes.
La segunda dama dice:
- Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás... eh...jamás me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.
- Pues miren -. Dice la tercera dama. - Les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.



Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles, veras como desiste!!!.

- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión.

- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- Párese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."

- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale



Un general ordena a un soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
¡Lo felicito mi general, le ha quedado muy bonita!



A ver, dice el juez, cuénteme su versión de los hechos.
Estaba yo en la cocina cortando jamón, entonces justo entró mi mujer,
y se tropezó, con tan mala suerte que justo se cayó sobre el cuchillo y se lo clavó en el pecho.
Continúe.
Pues eso, que se tropezó así hasta siete veces y ..., fue un accidente.



El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general.



Definiciones:
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.



Un señor lleva a su pequeño hijo a la panadería, como el chico se ha portado muy bien la cajera le obsequia un caramelo.
Al salir, el señor le pregunta a su hijo:
¿Qué se dice hijo mío?
El niño contesta:
Que en casa tengo tres hermanitos más.



Un hombre y una mujer se conocieron en un bar. Se estaban llevando realmente bien, así que decidieron ir a tomar un trago al departamento de ella.
Varios tragos más tarde, él se quita la camisa y se lava las manos.
Luego, se quita los calcetines y se lava las manos. Ella le queda mirando y le dice:
- Tú debes ser....odontólogo.
Sorprendido, el hombre le contesta:
- ¡Claro que sí! Es sorprendente, cómo llegaste a esa conclusión?
Ella contestó:
- Fácil. Te lavas las manos constantemente.
Bueno, una cosa llevó a la otra, y la pareja se fue a la cama. Finalmente, hicieron el amor. Después que terminaron de hacer el amor, ella comentó,
- ¡Tú debes ser un odontólogo....excelente!
El estaba más sorprendido aún y contestó:
- ¡Sí, sí! Ciertamente que soy uno de los mejores odontólogos que hay. ¡Vaya! ¡Estoy asombrado! Cómo supiste eso?
Ella le replicó:
- Pues muy fácil. No sentí nada...



Un suizo se baja de un autobus en Galicia en busca de una dirección.
En la esquina se encontraban Paco y Manolo y el suizo les pregunta:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?
Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera.
El suizo vuelve a hablar:
- Excusez-moi, parlez vous francais?
Ambos miran al suizo como cosa extraña.
El suizo intenta de nuevo:
- Do you speak any English?
Ambos se encojen de hombros. El suizo continúa:
- ¿Parlare italiano?
Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda con otros.
Paco le dice a Manolo:
- Hombre, ¿no crees que debieramos aprender otro idioma?
Manolo le responde:
- ¿Para qué? Mira a este que sabe cuatro idiomas y no resolvió nada...



Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
el padre responde: bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!



La maestra está enseñando a los chicos cómo es una rima.
Predica con el ejemplo, dice:
- "En el mar de las Antillas
el agua me llegaba a las rodillas."
Pedrito salta enseguida:
- Yo tengo una, señorita, yo tengo una...
- Bueno, está bien, decila.
- "En el mar de las Gaviotas...
- ¡Pedrito, cuidado con lo que vas a decir! - se apresura la maestra.
- "En el mar de las Gaviotas
el agua me llegaba a las rodillas"
- Pero, Pedrito: eso no tiene rima.
- ¿Ah, no...? ¡ Espere que suba el agua !

MAS CHANZAS 3

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