"CHANZAS Y CACHADAS"
 

            PROHIBIDO A MENORES DE 18 AÑOS NO INGRESE SI ES MENOR
                                  CONTIENE PALABRAS OBSCENAS Y/O DE MAL GUSTO
 

                  NO CONTINUÉ SI ES MENOR DE 18 AÑOS

INFORMES: augusto492001@yahoo.com.ar

                                      CHANZAS

GANADERO EN APUROS..

Un ganadero viaja para participar en una feria Ganadera en Holanda. Allí, se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después, le llega el equipo y, ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero él mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora, encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.

Pronto se dio cuenta de que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total, se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora.

Exhausto, cuando la diversión terminó, se dio cuenta que no podía retirar su miembro del equipo.

Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado, pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras, se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable.

Así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 0-800-ORDEÑO:

Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal pero, ¿como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados!!!


Ahh!!! Señor, no se preocupe, respondió la telefonista, la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.................................

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SOLO PARA MENTES LIMPIAS...

EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADO POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'...
Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA :

PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.


**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO
PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y
se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA
MONICA.

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas
de LA PARISINA.

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van
fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION
 

¡Maestros, tomen nota! Este es el Estatuto del Alumno

Comienzan las clases y hay una gran felicidad… en las madres que por fin se sacan a los plomos de encima. Pero para que ellos sean felices, hay que comprenderlos, aprendiendo esto.

Fundamentos principales del Estatuto…

-El alumno no copia, contrasta resultados.


-El alumno no saca machetes, recuerda el tema.


-El alumno no duerme en clase, reflexiona.


-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.


-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.


-El alumno no come pipas, estudia botánica.


-El alumno no lee revistas en clase, se informa.


-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.


-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.


-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.


-El alumno no se distrae, examina el estado de los fluorescentes.


-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.


-El alumno no tira tizas, estudia las Leyes Físicas del Movimiento.


-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.


-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.


-El alumno si ve a alguien que descansa… se solidariza y lo ayuda.
 

Sexo Gratis con COMUN O SUPER

El dueño de una estación de servicio en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Manolo que cruzaba vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez..."

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:

-"Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!" Paco rápido respondió:

-"¡Noooo...., no hay trampa .... este tío es un gasolinero muy honesto!..

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".

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NIÑOS DE AHORA


Sugerencia: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.


*******

2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una
niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:

- Estoy dibujando a Dios.

La maestra se detuvo y dijo:

- Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:

- Lo sabrán dentro de un minuto.

*******


3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:

- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?

Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:

- No matarás.

*******


4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.

- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

*******

5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

*******

6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.

- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

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7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

- Y allí está la maestra. Ya se murió.

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LA ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.


El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'


Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'


El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-'¿Conoce al abogado de la defensa?'


Nuevamente ella respondió:
-'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño.. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya.
¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.


El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-"Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica".
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-‘Bendígame padre, porque me he portado mal ... Estuve con una chica pecadora...’
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Giulio?
-‘Si, padre, soy yo’.
-‘¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-‘No le puedo decir, padre, ella me pidió que no lo dijera...’
-‘Bien, Giulio, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-‘No puedo decirlo’.
-‘¿Fue Teresa Mazzarelli?
-‘Nunca lo diré’.
-‘¿Fue Nina Capelli?
-‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-‘¿Fue Cathy Piriano?’
-‘Mis labios están sellados’.
-‘Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-‘Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Giulio Rossi y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Giulio regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-‘¿Y, qué conseguiste?**
*‘¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco TROLAS!!!’*
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Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:

¿Que te hacen acá?:

Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuesta en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
• Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
• entonces, ve que en el infierno argentino hay gente esperando entrar, una cola bieeen larga.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que te hacen acá?:

Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?.......

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los
clavos de la cama se los robaron y el diablo argentino viene, firma y se va.
¡Viva Argentina carajo!
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RECIEN CASADOS
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!No jodas: tampoco es cadena perpetua!
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CRISTÓBAL COLÓN PUDO DESCUBRIR AMÉRICA SÓLO PORQUE

                                      ¡¡ERA SOLTERO!!

SI CRISTÓBAL COLÓN HUBIESE TENIDO UNA ESPOSA, HABRÍA TENIDO QUE OÍR:

- ¿Y POR QUÉ TENÉS QUE IR VOS?
- ¿Y POR QUÉ NO MANDAN A OTRO?
- ¡TODO LO VES REDONDO! ¿ESTAS LOCO O SOS IDIOTA?
- ¡NO CONOCES NI A MI FAMILIA Y VAS A DESCUBRIR EL NUEVO MUNDO!
- ¿Y SÓLO VAN A VIAJAR HOMBRES? ¿CREÉS QUE SOY PELOTUDA?
- ¿Y POR QUÉ NO PUEDO IR YO SI VOS SOS EL JEFE?
- ¡DESGRACIADO, YA NO SABÉS QUÉ INVENTAR PARA ESTAR FUERA DE CASA!
- ¡SI CRUZÁS ESA PUERTA YO ME VOY CON MI VIEJA! ¡SINVERGÜENZA!
- ¿Y QUIÉN ES ESA TAL MARÍA? ¿QUÉ PINTA? ¡Y LA HIJA DE PUTA SE HACE LA SANTA !
- ¿Y DECÍS QUE ES UNA NIÑA?... ¡ ANDATE A LA MIERDA !
- ¡TODO LO TENÍAS PLANEADO, MALDITO! VAS A ENCONTRARTE CON UNAS INDIAS PUTAS.
- ¿A MÍ ME VAS ENGAÑAR?
- ¿QUE LA REINA ISABEL VA A VENDER SUS JOYAS PARA QUE VIAJES? ¿ME CREES TONTA O QUÉ?¿QUÉ TENÉS CON ESA VIEJA HIJA DE PUTA?
- ¡NO VAS A NINGÚN LADO!
- NO VA A PASAR NADA SI EL MUNDO SIGUE PLANO. ASÍ QUE NO TE VISTAS QUE ¡¡¡NO VAS!!!
...


Se embarcaron : DELINCUENTES sacados de las carceles para esa ocasion ya que nadie se animaba . A cambio , le seria otorgada la libertad si encontraban un "nuevo mundo".....y como compañia femenina...las carabelas iban llenas de PUTAS!!!!!!!!, porque obviamente las unicas que podian acompañar a los delincuentes eran ellas..
Y , asi se conquisto america.....
Con tres cascaritas de nuez plagados de delincuentes, asesinos, putas, sifilis, y ratas......

...y al parecer, el lugar que mas les gusto de America...es argentina.

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de
leche: ($1.80, c/litro son $2.60)
2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u son $200.00)
3. Tiene pechuga: ($5.00)
Total: $206.80


Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)
2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

Total: $0.70.

Además el hombre produce perdidas, porque sus
huevos no se comen, su pajarito no canta......y con
el tiempo la banana se echa a perder...



Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: Leer de abajo a arriba
 

Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le
pregunta a la secretaria:

- Señorita, está el p'siquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su
conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino
siquiatra porque la 'P' no suena.

- Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le
ara la oronga
Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche,
se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella... y en la casa descansamos todos"
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Las suegras se inventaron porque el diablo
no podía estar en todas partes.
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Estaban dos tipos hablando un día y uno le dice al otro:
-Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque.
En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella.
La golpeaban como animales!!!.
El otro preguntó: - ¿Y vos que hiciste?
- Pues me aparte, ¿que más iba a hacer?
- ¿Y por que no te metiste?
-¡¡¡Nooooo!!!...
- Ya era un abuso pegarle entre tres!!!
-------------------------

-Mi suegra es un encanto, es lo máximo.
Solo tiene un defecto.
-¿Cual?
-Respira.
-------------------------

Va corrien do el marido a la cocina donde es encuentra su esposa,
y le dice: -¡Mi amor, mi amor! Hace media hora que tu mamá
se cayó de la azotea.
La esposa, disgustada, le dice:
-¿Por que me avisas a esta hora?
-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
--------------------------

-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh! Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
--------------------------

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio:
¿cuanto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- ¡Okay!!!... trato hecho ...
¡VEEENNNDDIIIIDAAAAA!!!!.
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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- ¡Mi amor, a mi mamita le pico un alacrán!
- ¡Cómo que un alacrán?
¡Si yo puse 4 en la cajita!!!
-----------------------------

- Hola, que tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No... no se dejaba enterrar.
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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de
que al ataúd lo llevan de costado.
Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd
y le pregunta a quien llevan a enterrar.
- A mi suegra -dice el amigo.
- ¿Y por que de costado?
- Cállate !!!
-dice el amigo, bajando la voz-
¡Si la ponemos boca arriba...
empieza a roncar!!!
------------------------------

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme,
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí? -contesta el psiquiatra.
- Si, doctor!
Esos ojos amarillos... esa piel escamosa... Esos dientes
afilados!!!
- ¡Hombre, que terrible! -dice el psiquiatra.
- ¿Ter rible? Ahora le describo el cocodrilo!!
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Un día el yerno va a la casa de su suegra.
Incrédula, ella pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que hoy tuve una pelea con mi esposa
y ella me mandó al infierno.
----------------------------------

Tiernamente, la mujer le dice a su esposo:
- Oye mi amor, ¿Cuando me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
- El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos.
¡No les vayamos a caer de sorpresa!!
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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y
le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por que dices eso? -le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el medico que esperemos lo peor.
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Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
- Mi amor, apresúrate. Toma al perro y llévalo al veterinario
para que le co rten la cola hoy mismo.
- Pero, ¿por qué, mi amor? El perro no tiene problemas con su cola.
- Lo que sucede es que tu madre viene mañana... ¡y no quiero ninguna
manifestación de alegría en esta casa!





Después de un nutritivo, sabroso y reparador '69' con su novia, Juan Carlos se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde.
Juan Carlos teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 128 y se toma 15 litros de líquido para mejorar su aliento.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de Halls y es atendido por el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Juan Carlos se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Juan Carlos y afirma categórico:
- ¿Caramba Juan Carlos, como hacés un 69 antes de venir al dentista?
- ¿Estoy con aliento a concha, doctor?
- ¡No, tu frente es la que tiene olor a culo!



El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, señor Smith, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa... ... no se la coja.

Veamos si nos entendemos..Hijaaaa
 Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.

Como es común en muchos universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado.

Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a quienes no los merecían e impuestos más altos para los que tenían mayores ingresos de dinero. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándo de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la derecha.

En medio de la conversación su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?

- Van bien - respondió la estudiante - tengo promedio de notas de 9,5 puntos. Me cuesta, no salgo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.

El padre pregunta:

- ¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma:

- Muy mal, Soledad tiene 2,5 de promedio. Se pasa todo el tiempo en los centros comerciales, ó anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. No me extraña que repita el semestre.

El padre mirándola a los ojos, le respondió:

- Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú quieras y pídele que le transfiera 3,5 de los 9,5 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan un 6, esta sería una buena y democrática distribución de notas.

Ella indignada le gritó :

-¡¿Por qué?! Si yo he tenido que trabajar muy duro para lograr el promedio, con muchos sacrificios, mientras que Soledad se había limitado a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida. Ella no le iba a regalar su trabajo a otra persona.

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

-'¡¡¡...BIENVENIDA A LA DERECHA...!! !'


 La maestra pregunta:
 - 'Pedrito, de qué trabaja tu papá?'
 - 'Abogado, señorita.'
 - 'Y el tuyo, Susanita?'
 - 'Ingeniero, Señorita.'
 - 'Y el tuyo a que se dedica,Silvina?'
 - 'Es Médico, seño.'
 - 'Y el tuyo, Jaimito?'
 - 'Él mio baila en el caño en un boliche gay...'
 - 'Cómo????' - pregunta la maestra sorprendida.
 - 'Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de
 lentejuelas. Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico
 de la tanguita. De vez en cuando se pierde por completo un consolador de
 25 cm. en el orto. Si se da, después hace petes o se hace romper el culo
 por algunos pesos. Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres
 negros, que es lo que mas le gusta.
 - 'La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
 aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
 - 'Jaimito, tu padre realmente hace eso?'
 - 'No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
 - Mi viejo juega en Racing ; pero me daba vergüenza decirlo adelante de
 mis compañeros....


HOMBRE PREPARADO

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto. Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
-“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”

 LOS  ABOGADOS

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio
a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?
No tenemos dinero para comida - dijo el pobre hombre - Tenemos que
comer pasto.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí,
debajo de aquel árbol.
Que vengan también - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
Ud. también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún
para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó: -¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de
hacerlo! Les va a encantar mi casa...

¡El pasto está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces...

¡OJO!... TODOS TENEMOS UNO CERCA

Navidades blancas.... humor negro

La Navidad ya pasó, y con ella los rezagos de una noche de festejos varios. Y uno de ellos fue una perlita descubierta por Entre Nosotros que en esta edición se la cuenta en exclusiva. En la madrugada del 25 de diciembre descubrimos, en la puerta de un edificio donde el grupo de sexo más famoso de la Capital hacía de las suyas, el trineo de Papá Noel... abandonado. Sus renos cansados y hambrientos yacían en el piso y el vetusto vehículo esperaba por su dueño. ¿Que dónde estaba? ¡En la reunión, por supuesto!, en un estado lamentable de embriaguez y persiguiendo, cachondo, a todas las damiselas disponibles que pululaban por allí. Pero eso no es nada, en el saco de regalos del ¨respetable¨ anciano descubrimos, arrugadas y cerradas, unas cartitas que por algún motivo (y quizás en un ataque de vergüenza ajena) Santa Claus había decidido no devolver, contestadas, a sus dueños. Cuando descubrimos el por qué, decidimos publicar algunas para desenmascarar la cara oculta del bochornoso anciano más querible del Planeta. Pasen y vean:

Querido Papá Noel: Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año traeme un camión de bomberos. Gracias, Luis.
Querido Luis: Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Con amor, Papá Noel.

Querido Papá Noel: Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho. Albertito.
Querido Alberto: En primer lugar, ¿cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?. Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año. Por último, ¿cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici? ¿Encima de paralítico sos pelotudo?. Papá Noel.

Kerido Papá Noel: Me guztarea un gujete del espazio pala nabidad. E zido muy vuen nino este anio. Tu amijo, Marco.
Querido Marco: Buena ortografia ¿eh?... ¡indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡como jardinero!. ¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?. Y, por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!. Tu amigo, Papá Noel.

Querido Papá Noel: He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.
Querida Sara: Tus papis fuman marihuana, ¿verdad?. Papá Noel.

Querido Papá Noel: No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor, Juan.
Querido Juan: ¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?. Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad... Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel.

Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio.
Querido ¨Tiburcito¨: ¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas? ¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo ¨Tiburcio¨?. No te quiere nadie en tu casa, ¿¿verdad??, Papá Noel.

Querido Papá Noel: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana.
Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara. Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero. Con dulzura, Papá Noel.

Querido Papá Noel: ¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?. Jessica.
Querida Jessica: ¿En serio sos así de ingenua y pelotuda?. Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces. ¡Ah!, este año me voy a saltear tu casa por boluda. Papá Noel.


¡Dios mío!
Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:
-¨Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la Iglesia le dice: ¡Ay, padre!¨.
Otra de las señoras no se queda callada y afirma:
-¨Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: ¡Ay, señor!¨.
La tercera mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:
-¨¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: ¡Ay, Dios mío!¨.

El tiro por la culata
Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en su habitación. Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida sólo con un pequeño camisón, y le susurró:
-¨Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo con vos, seguile la corriente y hacé como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso¨.
La esposa logró sacarse la mordaza y le respondió:
-¨Querido, estoy tan contenta de que pienses así... Porque el tipo me acaba de decir que piensa que estás realmente muy fuerte¨.

Promesas son promesas
Un joven, al estar con su novia en un parque, adentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
-¨¡Vamos, mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!¨.
La mujer, por fin convencida acepta, diciéndole:
-¨Bueno, pero sólo la mitad. Prometémelo¨.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-¨Metémela toda!¨.
Y el novio, algo avergonzado y tratando de salvar su orgullo, le dice:
-¨¡Ah, no! ¡Promesas son promesas!.


Los grandes misterios y su revelación

PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.

SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".

TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

QUINTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

SEXTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese el pene en las cortinas.

SÉPTIMO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 centímetros de largo más o menos, 5 centímetros de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de US$ 100.

OCTAVO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.

NOVENO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.

DÉCIMO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Porque ¿cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?


¿Por qué el café es mejor que la mujer?

? Un coffe break nunca está de más...
? El café se ve bien a la mañana.
? Nunca te vas a quedar dormido después de una taza de café.
? Siempre podés calentar de nuevo el café.
? El café es más barato.
? El café puede ser tan dulce como vos quieras.
? Al café no le molesta que fumes mientras lo tomás.
? Podés apagar un cigarrillo en el café.
? El café siempre huele bien.
? Si el pocillo se chorrea, lo limpiás con un trapito y listo.
? Siempre conseguirás café fresco.
? Podés estar tomando un café, irte un ratito y cuando vuelvas el café seguirá caliente.
? Es fácil tirar una mala taza de café.
? El café se digiere facilmente.
? Si le ponés chocolate a tu café, no engorda.
? No importa lo feo que seas, siempre conseguirás una taza de café.
? El café no habla.
? El café huele bien a la mañana.
? El café huele bien aunque esté frío.
? El café está listo en 15 minutos o menos.
? El café no tiene un momento en el mes... es bueno siempre.
? Cuando el café se pone viejo, lo tirás a la basura y listo.
? El café no ocupa la mitad de tu cama.
? Al café no le importa si te despertás a las 3 AM y decidís tomar una taza.
? Café instantáneo!.
? Podés compartir tu café con amigos, incluso con extraños.
? A nadie le molesta que tomes un poco de su café. Podés estudiar, trabajar y pensar mientras te tomás un café.

¿ Por qué la cerveza es mejor que las mujeres?

1. Puedes disfrutar de una CERVEZA todo el mes y sin tener que cambiar las sábanas.
2. Las CERVEZAS aceptan lo que le eches, no tienes que pedirles perdón, nunca llegan tarde y no se molestan cuando llegas a casa oliendo a otra CERVEZA.
3. Las "crudas" de CERVEZA, sólo duran un día.
4. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una CERVEZA.
5. Las CERVEZAS no tienen regla, ni les duele la cabeza, ni se ponen mascarillas; siempre están listas para empinarse.
6. Cuando acabas con una CERVEZA, al embase lo puedes vender.
7. Puedes empinarte varias CERVEZAS en una misma noche, sin ningún problema.
8. Puedes compartir tu CERVEZA con tus amigos.
9. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una CERVEZA; además, no te montará un numerito por ello, ni te exigirá amor eterno.
10. La CERVEZA siempre está húmeda.
11. Una CERVEZA bien frígida, es la mejor CERVEZA.
12. No tienes que bañar a tu CERVEZA, para quitarle el mal sabor.
13. Cuanto más vieja es una CERVEZA, mejor.
14. Una CERVEZA es buena, independientemente del embase.
15. Una CERVEZA no te dice nada si eruptas o si vomitas el sofá.
16. Una CERVEZA no te pide firmas, papeles y dinero para vivir con ella.
17. La CERVEZA no se queja cuando la meas.
18. A una CERVEZA no le importa que te duermas inmediatamente después de habértela empinado.
19. Una CERVEZA nunca lloriquea pidiéndote respeto, dinero o que ya no le pegues.
20. Tus amigos no se reirán de tí, sólo por que tu CERVEZA séa de barril.
21. A nadie le molesta que te guste una CERVEZA de 3 años.
22. Cuando llegas del trabajo, tu CERVEZA te espera en la cocina.
23. La CERVEZA no te deja pelos en el pantalón o en la boca.
24. Puedes tirar tu CERVEZA cuando te de la gana, y no volverá lloriqueando a pedirte perdón para que te la vuelvas a empinar.
25. Una CERVEZA no se muda a tu casa, por una vez que te la empinaste.
26. Puedes tomarte una o varias CERVEZAS al día, dependiendo de tu sed.
27. Para poderte empinar una CERVEZA no tienes que fingirle amor o invitarla a cenar o ...
28. La CERVEZA te consuela cuando no tienes dinero.
29. La CERVEZA no tiene hijos ... ni familia.
30. La única cosa a la que obliga una CERVEZA es a ir al baño.
31. No tienes que preocuparte por la cochinada de CERVEZA que lleves a una fiesta.
32. No hay problema en abandonar una fiesta con una CERVEZA mejor a la que llevaste.
33. La CERVEZA siempre está contenta, aunque la lleves en la cajuela del auto.
34. En cualquier sitio te empinas una CERVEZA, te limpias los bigotes y nadie se enteró.
35. Una CERVEZA no se pone celosa cuando te gusta otra CERVEZA más buena.
36. Las CERVEZAS no lloriquean viendo telenovelas.
37. A las CERVEZAS no les gusta el chisme, por eso no van al salón de belleza.
38. No se tiene que ser muy listo para saber si una CERVEZA es clara u obscura.
39. Si revienta una CERVEZA, no usas kotex para taponearla.
40. Te puedes empinar cuantas CERVEZAS quieras, sin estrenar un sólo condón.
41. Las CERVEZAS se bajan muy ... l e n t a m e n t e.
42. Las CERVEZAS no usan calzones.
43. Las CERVEZAS no hablan, no comen, ni manejan.


EL PERRO Y LA MUJER

Este es tema muy interesante para el análisis. Veamos...

¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?

? Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).
? A los perros les gusta que vengan amigos a casa.
? A los perros no les importa que uno use su shampoo.
? Los perros piensan que uno canta muy bien.
? Los perros no ocupan el baño durante horas.
? Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegrá más tarde.
? Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.
? Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.
? Los perros no te hacen una 'escena' si confundes su nombre con el de otro perro.
? A los perros no les importa que uno regale su cría a otros.
? Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.
? Los perros aman 'la carne'.
? Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.
? Cualquiera puede tener un perro hermoso.
? Los perros no salen de compras.
? A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.
? Los perros no necesitan examinar la relación.
? Los padres de los perros nunca nos visitan.
? A los perros les encantan los viajes largos en coche.
? Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.
? Los perros saben que todos los animales más pequeños han sido creados para ser cazados.
? Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.
? A los perros les gusta la cerveza.
? Un perro no odia a su cuerpo.
? Los perros no critican.
? Los perros estan de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.
? Un perro nunca espera un regalo.
? Es legal tener a un perro atado.
? A los perros no les interesa que otros perros hemos tenido antes.
? Los perros no dejan que un artículo en una revista guíe sus vidas.
? Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listo para todo, las 24 horas del día.
? Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.
? Un perro no pide prestada tu camisa.
? Los perros disfrutan las caricias en público.
? Los perros lo encuentran divertido cuando uno está borracho.
? Los perros no hablan.
? Un perro rara vez vive más que tú.

¿En qué se parece un perro y una mujer?

? No entienden el fútbol.
? Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.
? No aprecian el valor del silencio.
? No pueden llevar el control del dinero del hogar.
? Le ponen demasiado valor a un beso.
? Por momentos parece que pensaran.
? Se devoran el chocolate.

¿Por qué las mujeres son mejores que los perros?

? Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.
? Una mujer con flatulencias abandona la habitación.
? Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.

VARIOS

¿Qué es una mujer?
. El motor de la escoba.

¿Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
Un puzzle.

¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer?
Okupassss !!!

¿Qué es un travestí?
Una mujer con cerebro.

¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.

¿Qué es un folio en blanco?
Los derechos de la mujer.
¿Y para un hombre?
Sus deberes.

¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?
Un kit de limpieza
¿ Y una mujer embarazada de un niño y una niña?
Un kit de limpieza con instrucciones.

¿ Qué es largo y duro para una mujer?
4º E.G.B.

¿Qué son 20 mujeres oreja a oreja?
Un túnel de viento.

¿Qué es hacer el amor?
Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la tira.

¿Qué es mejor, cagar o follar?
Cagar, porque después de cagar, no tienes que estar media hora abrazado al water dándole besitos. ?

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.

¿Qué es la Naturaleza?, le preguntaron a una mujer y ella respondió: "Exactamente no lo sé, pero lo Natural es que la ropa quede más suave lavada a mano".

COMENZARON LAS CLASES

OBJETIVOS:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

PRE- REQUISITO: Para el primer día de clases, imprescindible llegar acompañado de un tutor masculino sin el cual no se permitira ingresar a la alumna a clases y el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. Por los que no nos hacemos responsables

DURACION:
MORENAS: 30 días por módulo
PELIRROJAS: 60 días por módulo
RUBIAS : Vitalicio
PROGRAMA: El programa esta dividido en los siguientes 3 módulos.

MODULO I:
Queriendo usar tu cerebro. Aceptando tu propio destino
Conociendo tu hábitat natural: la cocina
Superando la dependencia de tus amigas: Teoría y práctica
Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
Establecimiento de límites : El uso del maquillaje.
Programación básica.: Tú y el microondas.
Programación avanzada: Tú y el video

MODULO II:
Conduciendo el automóvil: Ese gran desconocido
¿Qué ocurre al entrar en un coche? : Dinámica de grupo
Estacionando el coche I: Nociones básicas
Estacionando el coche II: Evitando el cordonazo
Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer
Hacer cambios : Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con caja automática)
Todo los que has deseado saber sobre izquierda /derecha y temías preguntar
Dinámica de grupo: Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y para secarse el barniz de las uñas
Uso de los intermitentes: Teoría y práctica
Juego de colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
Geometría descriptiva avanzada: Estacionando el auto en el garage
La caja de herramientas: Ese mundo inexplorado
Supervivencia I: ¿Cómo cambiar una rueda?
Supervivencia II: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de agua y aceite

MODULO III:
Vida de a dos TPM ( tensión pre-mestrual) El problema es tuyo, no mío
Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre
Lenguaje I: Definición de la palabra ¨SI¨. Dinámica de grupo
Ejercicios prácticos para la pregunta expresa "¿Ya estas lista?"
Lenguaje II: Defendiendo el concepto: ¨5 minutos¨. Dinámica de grupo
Sociología básica: El fútbol no es un juego, es un acto sagrado.
Educación cívica y moral: Aceptando el fútbol los domingos.
Evitar preguntas tales como "¿Estoy gorda?"
¿Por que tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
La metamorfosis femenina a través del maquillaje: Fotos y proyecciones
Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
Aceptándote a ti misma; Los espejos nunca mienten

SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTAS NORMAS ACADEMICAS DE APRENDISAJE PUEDEN ESCRIBIRSE CUANTO ANTES !!!!!!!

Los enanitos van a un prostíbulo y contratan a dos prostitutas. Las llevan a sendas habitaciones donde se encierran. Uno de los enanitos la pasa muy mal, ya que no logra tener una erección, sobre todo porque oye a su compañero en la habitación contigua gritando a intervalos: "¡1, 2, 3, ough!"... "¡1, 2, 3, ough!"... lo que lo llena de envidia. Y así, a lo largo de toda la noche. Al día siguiente, los dos se reúnen en el comedor a desayunar. -¿Y, cómo te fue? -Mal. Nunca tuve una buena erección. ¿Y tú? -Peor, mucho peor. -¿Cómo?. Si te oí contando tus coitos toda la noche: ¡1, 2, 3, ough! ¡1, 2, 3, ough!. -No estaba contando los coitos. Estaba tratando de subirme a la cama.

El Capitán Splinger llega a la legión extranjera, para hacerse cargo del regimiento. Mientras practica la revisión del inventario, descubre un viejo camello descansando tras los edificios. -¿Y éste? -le pregunta al sargento. -Verá, señor -contesta el sargento-. Como usted comprenderá aquí no hay mujeres y... bueno, el camello nos saca de apuros… -Comprendo, comprendo, sargento... Al cabo de tres meses, privado completamente del sexo, el capitán llama al sargento. -Sargento, quiero el camello. -Está bien -dice el sargento y conduce al capitán al establo. El capitán se baja los pantalones y, parado en un taburete, desahoga sus instintos en la bestia. Después, acomoda sus ropas y le pregunta al sargento: -¿Todos los hombres de aquí lo hacen de esta manera? -Bueno, no exactamente -dice el sargento-. Nosotros usamos el camello para que nos transporte al burdel del pueblo.

Pepito, frotándose la cabeza, notó una protuberancia y le preguntó a su mamá: -¿Por qué tengo este chichón en la cabeza? -Lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y como tú venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cosa. Pepito reflexiona por un momento y exclama: -¡Suerte que venía de cabeza! ¡Porque si hubiera venido de culo, el muy hijo de puta nos coge a los dos!.

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: -Bien, fuiste una persona buena y ni qué decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar. Ford piensa por un momento y solicita: -Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: -Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?. -¿Qué quieres decir con eso? -Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención: 1-No existe ningún modelo económico. 2-Hace mucho ruido cuando se calienta. 3-El mantenimiento es extremadamente caro. 4-Necesita constantemente de pintura. 5-Tiene que parar 5 días de cada 28. 6-El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos. 7-Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras. 8-Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros. 9-El consumo de combustible es asombroso. 10-Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y éstos son sólo algunos de los problemas... -Hmmm... aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace ¨clic¨ en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: -Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices pero, aún así, en este preciso momento hay más hombres trepados en mi invento que en el tuyo.


"GRANDES FRASES DE ARGENTINOS ILUSTRES.."
“Con la democracia se come, se educa, se cura”
Raúl Alfonsín durante la campaña presidencial, en 1983.

“El peronismo triunfará conmigo o sinmigo”
Blooper de Herminio Iglesias, candidato a gobernador del PJ bonaerense en 1983, durante la campaña.

“Si querés que me baje los pantalones, me los bajo”
Bernardo Grinspun, ministro de Economía de Raúl Alfonsín, al enviado del FMI, Joaquín Ferrán. Fue en 1994. No se quedó en palabras: le dio la espalda y se bajó los pantalones.


“Hoy podemos dar gracias a Dios: la casa está en orden y no hay sangre en la Argentina. ¡Felices Pascuas!”
Alfonsín, en Plaza de Mayo, cuando terminó la rebelión carapintada de la Semana Santa de 1987.

“Yo no dudo, los soldados no dudan. La duda es una jactancia de los intelectuales”
Aldo Rico, sublevado en Monte Caseros, durante una rueda de prensa, el 16 de enero de 1988.

“A vos no te va tan mal, gordito”
Réplica de Alfonsín a un manifestante que lo estaba hostigando, en un acto público en Neuquén. Fue en agosto de 1987. El hombre tenía pancita.

“No me atosiguéis”
Isabel Perón, cuando le preguntaron, en 1989, si iba a votar por Carlos Menem o por el radical Eduardo Angeloz.

“Les hablé con el corazón y me contestaron con el bolsillo”
El ministro de Economía Juan Carlos Pugliese, en 1989, en medio de una gran crisis financiera, luego de un discurso donde intentó frenar la corrida bancaria.

“Síganme, que no los voy a defraudar”
Carlos Menem, en su campaña presidencial de 1989.

“Por los niños pobres que tienen hambre, por los niños ricos que tienen tristeza”
Menem, en la misma campaña. Con esa muletilla cerraba sus discursos desde el menemóvil.


“Declaro a la corrupción delito de traición a la Patria”
Discurso de asunción de Carlos Menem, en 1989.

“La Argentina es un país arrodillado avergonzadamente”
Del privatizador Roberto Dromi, el 28 de agosto de 1990, frente a un grupo de diputados peronistas y radicales.

“Estamos mal pero vamos bien”
Menem, muchas veces en los primeros años de su gestión.

“La Ferrari es mía, mía, mía…, ¿por qué voy a donarla?”
Menem, en diciembre de 1991, antes del remate de la Ferrari que le habían regalado.

“En mil días vamos a poder tomar agua del Riachuelo”
María Julia Alsogaray, anunciando un programa para descontaminar el Riachuelo. Fue el 4 de enero de 1993.

“Estoy parado en un nido de víboras”
Gustavo Beliz, ministro del Interior de Menem, a un paso de renunciar, en 1993.

“Relaciones carnales”
Guido Di Tella, canciller de Menem. Sobre los vínculos diplomáticos del país con Estados Unidos.

“El mejor jefe de la mejor policía del mundo”
Eduardo Duhalde, gobernador bonaerense, a mediados de 1994, sobre Pedro Klodzyck.


“Atravesaremos la estratosfera y en dos horas estaremos en Japón”
Menem, anunciando futuros viajes de cohetes argentinos, el 5 de marzo de 1996, en la apertura del ciclo escolar en Salta.

“En este país tenemos que dejar de robar por dos años”
Receta política del dirigente peronista Luis Barrionuevo, en 1996.


“El poder es impunidad”
Alfredo Yabrán, marzo de 1997.


“Seré el médico, seré el maestro, seré el que dé trabajo a cada argentino”
Fernando de la Rúa, en campaña.

“Dicen que soy aburrido”
Eslogan del publicista Ramiro Agulla, a cargo de la campaña de publicidad de De la Rúa.

“Usted será el Sarmiento del Siglo XXI”
Domingo Cavallo elogiando a Fernando de la Rúa por haber lanzado el sitio de internet oficial Educ.Ar.


“Hay que sacar a este gobierno a las patadas”
Rodolfo Daer, jefe de la CGT, en un acto en Plaza de Mayo contra la Alianza en el 2000.



TEST ingrese AQUÍ si desea conocer si es Boludo...
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
records mundiales para renovar sus títulos:
Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió llena de alegría:
-¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
-¡¡Aún soy el único elefante volador!!

Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta
voz:
-¡¡¡¿¿Quién carajo es Kirchner y su gabinete??!!!

AGRADECIMIENTO AL EXELENTE SITIO DE Nacho Pitoche http://www.pitoche.com 2000-2007 - Reservados todos los berberechos - Esta es una página personal:
Ni vendo, ni compro, ni cobro nada, ¿problemas de copyright tampoco?



DESCUBRÍ CUAN TROLO (HOMOSEXUAL) SOS:

Presentamos los siguientes 3 tests actualizados de homosexualidad masculina.

1) El primero se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes aspectos de la vida cotidiana. Los puntos de cada ítem se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual. (Agradezco la colaboración de Diego R.V.)
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Un buen whisky o vino tinto ........................ (MACHOTE)
- Una prenda de vestir .................................... (FINOLI)
- Flores y/o perfumes ..................................... (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa ................................................... (MACHAZO)
- Usa solo un poco en verano .................. (MACHITO)
- Usa bastante en verano ......................... (COSITA)
- Usa abundante todo el año .................... (PUTARRACO)

USO DEL BIDET
- No usa .................................................. (SEMENTAL)
- Usa un poquito, a veces ....................... (LIMPITO)
- Usa bastante y con agua tibia ............... (MARACA)
- Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) ......... (PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
- Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente ......... (KOSACO)
- Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ................................. (DELICADO)
- Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama ......... (TRAGASABLE)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
- Se alimenta con algunas de ellas .................................. (RAMBO)
- Tiene algunas plantas afuera ........................................ (MACHILLO)
- Cuida con esmero las plantas de interior ...................... (CHUCHI)
- Además riega y poda plantas y flores del jardín ........... (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
- No usa ............................................................. (VIKINGO)
- Usa solo para peinarse .................................... (COQUETO)
- Se mira bastante los músculos del torso ......... (PUTO AUTOEROTISTA)
- Ídem y además los glúteos .............................. (LOCA DESENFRENADA)
- Se mira con diferentes pelucas y atuendos ...... (TRABUCO)

PEINADO
- No se peina .................................................................... (ORCO)
- Se peina después de ducharse ........................................ (MACHULIN)
- Se peina varias veces por día ......................................... (MARICOTAS)
- Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores ........ (TROLAZO)
- Además peina a otros y aconseja .................................... (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de los zapatos ..... (TROGLODITA)
- Barre cuando ve mugre en los rincones .................................... (ROMANTICO)
- Limpia con agua y detergente ................................................... (FIFI)
- Limpia con agua, detergente y echa desodorante ambiental ..... (TROLIN)
- Además usa aspiradora .............................................................. (REPUTO)

DEPORTES PREFERIDOS
- Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ................. (MACHO CABRIO)
- Tenis, Ping pong, Voley, Paddle ............................ (CORDERITO)
- Aerobics, dance, step .............................................. (LOCA)
- Lo mismo, pero con vincha ..................................... (COMILON)

COMIDAS PREFERIDAS
- Grandes animales asados, guisos picantes ..................... (TARZÁN)
- Churrasquito seco y ensalada para no engordar ............. (SENSIBLE)
- Milanesas de soja, consomés ......................................... (MARICONETE)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor .................... (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
- Caña, Cerveza, Tinto de la casa ............................... (TORAZO COJONUDO)
- Scotch c/hielo ........................................................... (UN TIPO FINO)
- Tragos largos y gaseosas ....................................... .. (FLOJITO)
- Jugos de frutas y licores muy dulces ........................ (BICHI)
- Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes .... (PUTO CON FIEBRE)

BAILE
- Medio en pedo y para franelear minitas ......................... (SHAKA-ZULU)
- Música disco brindando espectáculo .............................. (DÍSCOLO)
- 1er. Bailarin de comparsa Mari-Mari ............................. (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
- Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría .................................. (GURKA)
- Se baña rápido con champú ....................................................................... (HOMBRECITO)
- Se baña durante mas de 30' con jabón líquido y crema de enjuague ............ (MARICONAZO)
- Se baña con sales y espuma en la bañera .................................................... (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
- Amargo y sin yuyos ........................ (TIGRE)
- Amargo c/yuyos .............................. (DUDOSO)
- Dulce ............................................... (AMANERADO)
- Dulce y con cáscara ......................... (AVE DEL PARAISO)
- Con leche y miel .............................. (REQUETEPUTAZO)

2) Segundo test para saber si sos gay (Agradezco la colaboración de Eduardo M.):

1. Llegar a los treinta años y no tener panza: Sos gay, de acá a la China. Nada más que decir.

2. Comer chupetines: Tremenda mariconada. La única cosa que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. O, a lo sumo, una cerveza o un buen whisky.

3. Tener un gato. Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro, pero en versión amariconada: se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina": Perro de mierda, venga para acá", "Échese, perro puto". Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, vení bonito, tan lindo mi gatito... mishimishi... "¡¡¡Gay Total!!!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño: un verdadero hombre caga donde sea.

5. Llegás a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón: ¡¡Drag Queen reprimida!! Un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón... Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: ¡Loca!, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky. Todo lo demás es cosa de nenas. (Ni hablar de Coca o yogur Light).

7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. ¿Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner una porción de lemon pie, una de Isla Flotante, un Tocinillo del Cielo y un par debrownies?"... ¡Putazoooo! con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿A quién mierda le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?

8. Alimentar al perro con comida para perros: ¡¡Loca pasiva!! La comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los canes. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua de la manguera, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al maricón del gato.

9. Conducir con las dos manos es muuuuy gay. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano...¿Por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sirven sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina. Después, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, fumar, hablar por teléfono, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle la mano a la mina acompañante.

10. Pasear los perros con cadenas. ¡¡Trolón!! Los perros han nacido para andar sueltos. Pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabés hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas. No hay discusión.

11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. ¿Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas, o un pollo arruinado?

12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: no hay duda, es de puto. A un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras. Al contrario: cuanto más pasadas estén más ayudan a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

13. Comprar verduras con nombre como "rúcula": es de marica reventado. Un hombre de verdad ni siquiera sabe que existe algo más allá del perejil o la lechuga. Ni hablar de los "tomatitos cherry": incluirlos en una ensalada es sacar certificado de puto.

14. Combinar el color de la camisa con el suéter y las medias. ¡Eso sí que es gay! Un hombre no distingue más de tres colores, y aparte se viste con lo que este menos sucio o lo que sea que le alcance su mujer o su novia. ¿Combinar colores?¡Jamás! Otra cosa, ¿Qué demonios es "fucsia"? Si se es hombre de verdad ni siquiera se sabe que esta palabra existe.

15. Le encanta bailar. ¡Maricón! Los hombres sólo bailan por necesidad de atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...

16. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron. Es de nenas. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

17. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. ¡Putazooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

3) Tercer test para saber si sos gay:

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en todo barrio de la Capital de moda.
El macho dominante vive en la provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen".

2. "Es de muy puto, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraído.
El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. "Es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas...
El verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa."

4. "Es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fría.
Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno".

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la PC usando CTRL ALT DEL.
Un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6."Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta.
La verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "Es re de puto mascabultos, tomar lágrima.
Un buen macho toma café bien negro y amargo...
Y usar sacarina en la lágrima te hace aún mas puto.
Tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC."

8."Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase.
El macho de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace.
El verdadero macho no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito.
Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica.
Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito.
El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13. "Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia.
Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"
... no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero Pelotudo...

15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones.
El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las
minitas en los boliches para ganar.
El tercer mundista nato, conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten.
El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. El mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en "Talcahuano".-

19. "Es bien de putardo precoz defender al pelado Verón...
Vamos relajaditos, si quieren un pelado, aca tengo el mas grande !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning.
El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricon, que hace buches con porongas, salir con amigos a comer sushi!!
El verdadero macho descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado...

22. "Es de carulo come truchas del oceano atlantico, chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia decir que en el futbol lo importante es competir.
El pijudo trotamundos, cojedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido."

23. "Es de giganputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens todos los dias menos los viernes que me dejan venir "cassssual" y los ticket restorán.
El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte empernador del rio de la plata no solo no busca laburo, sino que lo unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo que gasta y despues lo camina al dueño de por vida mientras el pelotudo del cantinero no sabe que no solo le financia la picada para el y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"

24. "Es de puto ver la pelicula el señor de los anillos y que te guste el elfo tira goma con arco y flecha.
El verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con todos"

25. "Es de re puto cola voraz usar delivery.
El macho va a la pizzeria compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en el caño."

26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas.
El verdadero Toro Porongator, se apodera del control remoto y mira TyC, ESPN, FoxSports, etc.


COMO DARSE CUENTA QUE USTED VIVIO LOS AÑOS '90:
Cuando para echar a andar el microondas intentas meter tu contraseña.
Cuando no has jugado solitario con un verdadero juego de cartas en años.
Cuando tienes listados 15 números telefónicos para tu familia de 3.
Cuando envías un correo electrónico a tu hijo en su cuarto para avisarle que ya está lista la cena y el te contesta con "¿Qué hay de cenar?"
Cuando tu hija vende galletas de niñas exploradoras a través de su pagina de web y le va mejor que a ti.
Cuando chateas varias veces al día con un extraño de Sudáfrica pero no le has hablado a tu vecino en todo el año.
Cuando tu hija acaba de comprar en CD todos los discos que escuchaba tu compañero de Universidad y ni aún entonces te gustaban.
Cuando todos los comerciales de televisión tienen una dirección de Internet en la parte inferior de la pantalla.
Cuando compras una computadora y una semana después esta obsoleta. Y ahora está a la mitad del precio que tu pagaste.
Cuando el concepto de usar dinero real, en vez de crédito o débito te es ajeno.
Cuando limpiar el comedor significa sacar las bolsas de Mc Donald´s del asiento trasero de tu coche.
Cuando la razón que tienes para no mantener contacto con tu familia es que ellos no tienen una dirección de correo electrónico.
Cuando lees la mayoría de los chistes en vez de escucharlos en persona.

¿Eres lindo o feo? Un pequeño test para descubrirlo (Una colaboración de Ariel)

Conteste sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el médico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mamá le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte está tu trago"?
10. ¿Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Su apodo es Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:
Cantidad de respuestas afirmativas:
0 = Top model
1 = Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 = Todavía se te considera "gente linda"
3 = Pasas con las justas
De 4 a 6 = Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 = Eres feo.
De 10 a 12 = Eres recontra feo
De 13 a 15 = Estás para programa de Laura en América
De 16 a 20 = Estas para película de terror
De 21 a 25 = Aj!!!!!
De 21 a 29 = ¿Qué mierda eres?


TEST PARA SABER SI SOS VERDADERAMENTE BRUTO
(Basta que hayas hecho algo de esto para confirmarlo)

...pusiste azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
...te pusiste la dentadura postiza al revés y te morfaste media cabeza.
...crees que fornicar es una tarjeta de crédito.
...si tenés que estacionar a 45 grados te pones alegre porque tu auto tiene aire acondicionado.
...te pusiste a estudiar porque mañana tenés un examen de orina.
...ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce.
...pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
...inventaste el microchip más grande del mundo.
...inventaste el diccionario con índice.
...inventaste los saquitos de té impermeables.
...inventaste el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
...para tomar sopa de letras necesitas un traductor.
...le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.
...inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo.
...tiras un tiro al aire y le errás.
...te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
...te compraste cal y arena para hacerle puente a un colega radioaficionado.
...te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz.
...te mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontraste trajiste Pepsi.
...si entras en un concurso de boludos salís segundo por boludo.
...te mandan a espiar y tocas timbre.
...compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña.
...te compraste un TV color en cuotas, este mes te entregan el color rojo.
...vendiste el único televisor para comprarte una video.
...tu viejo te dio plata para el almuerzo y al mediodía te la comiste.
...tiraste un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
...te pidieron que cambiaras a un bebito y al rato volviste con otro.
...inventaste la caspa sintética para pelucas.
...te pones Gimonte en el pecho para provocar un paro cardíaco.
...compras lamparitas quemadas porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro.
...falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.
...cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas porque crees que es peligroso pisar los cubitos.
...no entras en la lucha contra la malaria porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada.
...te crees que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
...para vender una lata de pintura le pones un auto encima.
...pensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.
...enterraste una vaca para sacar leche cultivada.
...te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste.
...cuando naciste en lugar de bautizarte te patentaron.
...tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
...te lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
...te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.
...adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
...todo el mundo piensa que sos muy idiota y te están sobrestimando.
...trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
...cerrás la tranquera para que no entren los mosquitos.
...te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas.
...tenés la cabeza solo para que la lluvia no te entre por la garganta.
...se ve que aprendes de tus errores, cada vez haces cosas más boludas.
...si tuvieras que tragarte todas las boludeces que decís engordarías 15 kilos.
...hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse.
...inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
...vas a contratar un salvavidas para tu lavadero de autos.
...para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared.
...aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa.
...inventaste el rompecabezas de una sola pieza.
...crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
...llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
...queréis vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
...guardas una botella vacía en la heladera por si tus invitados no quieren tomar nada.
...inventaste el apéndice artificial.
...pensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda".
...el día que tu novia te preguntó: "¿Cuando se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea.
...cuando leíste que el whisky tiene 45o de alcohol no tomaste porque creíste que te iba a dar calor.
...cuando te invitaron a una fiesta de 15 años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo.
...te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío.
...te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante.
...leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías.
...pusiste una parrilla en un club de vegetarianos.
...no usas lentes de contacto porque no sabes donde enchufarlos.
...llevas cebollas en el auto porque sabes que son buenas para la circulación.
...crees que el inventor del videt quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
...se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.
...no preparas jugos TANG porque no podes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.
...te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares".
...vas al juego de los matrimonios solo y no tenés coincidencias.
...no podes usar un clip porque no trae manual de uso.
...el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo".
...para matar un canario lo tiras a un precipicio.
...metes un dedo en la taza para saber si el café está suave.
...si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza.
...te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual.
...preguntaste como se deletrea IBM.
...crees que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
...crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
...un día te adiestraron, después te dijeron "ataque" y obedeciste, te agarró un ataque al corazón.
...te dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajaste a oler.
...no declaraste ante un juez y te metieron en cana porque tu mamá no te deja hablar con extraños.
...tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el sachet dice: "Abra aquí".
...una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
...jugás a las cartas contra vos mismo y perdés.
...jugás un solitario y te hacés trampa.
...detuviste a 200 personas por postración de armas largas en un desfile de la policía.
...tenés miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
...sos la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
...repetiste jardín de infantes.
...pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.
...Escribiste tus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco.
...un policía te dijo: "Caballero acompáñeme" y vos le respondiste: "Oiga !!! Recién nos conocemos".
...cuando te dijeron que eras extremadamente boludo preguntaste si eso era bueno o no.
...te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste porque tus ovejas son argentinas.
...le sacas una foto a una tortuga y te sale movida.
...cuando te dicen que subió la nafta mirás para arriba a ver hasta donde llegó.
...escribiste el libro: "Aprenda a leer".
...te echaron de una escuela diferencial porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido.
...pagaste 100 pesos para que una gitana te tirara las cartas y después, encima, te hizo levantarlas.
...cuando jugás al pool preferís ser rayadas, porque lisas hay dos más.
...cuando vas a un boliche le preguntas al Barman como anda Robin.
...te invitaron a una fiesta con muchas minas y no fuiste porque tenías miedo de pisarlas y que exploten.
...confundís un guante con un corpiño para vacas.
...tu cerebro entra perfectamente en un dedal.
...un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y vos le respondiste que para que querrías un auto vendado.
...una banda de chorros te pidió que violaras la ley y vos te cogiste un policía.
...te ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazaste por temor a que te coman.
...te dan a cuidar una tortuga y se te escapa.
...tenés una florería y el día de la madre la cerrás.
...no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos.
...fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento.
...te vestís de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
...no te dejan salir del país para poder aumentar el producto bruto interno.


¿Eres lindo o feo? Un pequeño test para descubrirlo (Una colaboración de Ariel)

Conteste sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el médico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mamá le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte está tu trago"?
10. ¿Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Su apodo es Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:
Cantidad de respuestas afirmativas:
0 = Top model
1 = Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 = Todavía se te considera "gente linda"
3 = Pasas con las justas
De 4 a 6 = Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 = Eres feo.
De 10 a 12 = Eres recontra feo
De 13 a 15 = Estás para programa de Laura en América
De 16 a 20 = Estas para película de terror
De 21 a 25 = Aj!!!!!
De 21 a 29 = ¿Qué mierda eres?


¡Proponen sensacional Test para resolver una vieja antinomia!
Una de las antinomias argentinas más polémicas es auquella de “Hijo de Puta / Boludo”. Hay quien dice que “es más peligroso un Boludo que un Hijo de Puta”; y está el que rebate “si no ser un Hijo de Puta es ser un Boludo, discúlpenme pero prefiero ser un Boludo” (curiosamente, esta frase es pronunciada a menudo por tremendos Hijos de Puta, que pretenden así ponerse de incógnito).

No es la misión de esta página determinar cuál de las dos opciones es preferible (señalemos que existe también la combinación “Hijo de Puta Boludo”, dolorosamente frecuente –además de letal). En cambio, proponemos el siguiente “test” para determinar en qué porción del Universo se encuentra cada uno de ustedes. Se ruega contestar sinceramente.

1 -Entra a una pizzería para comer una pizza chica mitad muzzarela mitad napolitana. ¿Cómo hace?

a) Llega hasta el mostrador, le arrebatra al pizzero ese coso con cuchilla en forma de disco para cortar porciones y lo descuartiza vivo. Luego lo tira adentro del horno y a posteriori dice “quiero una pizza chica mitad muzzarela mitad napolitana”. Como no hay nadie para atenderlo, se morfa cuatro pizzas sin pagar y se aleja, gritando cosas.
b) Llega hasta el mostrador, se tropieza (con el mostrador; no sé cómo hace) y cae sobre una pizza recién salida del horno, se llena de muzzarela, salta y empieza a correr lleno de muizzarela, se resbala, gira en el piso gritando “oh, oh, oh”, llenándolo todo de aceite y todas las personas que entran (un señor gordo, una señora de alta sociedad, una mujer joven y bonita con un perro y un mafioso acompañado de sus sicarios) resbalan y se caen al piso y es todo un quilombo.
c) Se sienta en una mesa y se la encarga al mozo. Luego, la consume en unos 45 minutos, acompañada de Coca Cola o cerveza, mientras mira el partido (o “Volver al Futuro”) en la tele. Luego paga, le traen el vuelto, deja el 10 % de la adición a modo de propina y antes de irse solicita la factura.

2 – Un mendigo lo detiene en la calle y le pide dinero. ¿Cuál es su reacción?

a) Primero le niega el dinero explicando que no quiere fomentar la mendicidad. Luego le recrimina largamente su condición –durante unos cincuenta minutos -y le dice que todo es por culpa suya, no como usted (aquí se pone como ejemplo de vida), que LA-BU-RA y se rompe el lomo. Por fin, con lágrimas en los ojos, le dice que, en un rapto de generosidad y Amor Cristiano, va a ayudarlo a emprender una nueva vida, a conseguirle trabajo y una casa, así que lo hace subir a su auto y lo endroga y lo tira por un acantilado.
b) Se pone nervioso y busca una moneda en el bolsillo, pero el bolsillo tiene un agujero y su mano sigue de largo, y queda con el brazo atascado en la pernera del pantalón. Forcejea, tratando de soltarse, mientras el mendigo lo mira azorado, y entonces usted, presa del pánico, se agarra al linyera, que cae sobre usted, formando como un monstruo de carne, y ambos caen rodando calle abajo y justo pasan unos tipos cruzando un vidrio, y pasan a través del vidrio, rompiéndolo en cientos de pedazos, y terminan en una charca.
c) Le da o no, según su estado de ánimo (el de usted).

3 -Unos secuestradores tienen a su madre y le dicen que la matarán, a menos que usted se corte el dedo índice y se los envíe. ¿Qué decisión toma?

a) Obliga a su hermano –que le debe un favor –a que se corte el dedo él. Luego, “olvida” enviarlo, así que matan a su madre y usted cobra la herencia (aprovechando que su hermano, por la falta de dedo, no puede firmar papeles). Durante todo este proceso, usted ríe como un salvaje.
b) Sin pensarlo un instante, se corta el dedo. Cuando está por enviarlo, se percata de que se ha cortado el dedo equivocado, así que lo intenta de nuevo. A la tercera oportunidad, logra cortarse el índice correctamente, y entonces se da cuenta de que ha perdido el papelito con las instrucciones para mandar el dedo; le entra pánico y sale corriendo a pedir ayuda a la Policía y cierra muy rápido la puerta y se le engancha una de esas cuerdas que cuelgan de la campera con la puerta, así que le da un tirón, cae para atrás y se hace un corte en la nuca. Decide mejor ir al hospital y se dice "bueno, por lo menos puedo aprovechar para que me reinjerten los dedos”, pero no los encuentra.
c) Deja todo en mano de las autoridades competentes, y permanece en su casa con rostro muy afligido.

4- Es depositado en una habitación donde hay dos puertas, y le informan que detrás de una de ellas hay una hermosa Dama que lo cubrirá de besos, y detrás de la otra hay un Tigre devorador de hombres. ¿Qué hace?

a) Envía a un subalterno a abrir primero las puertas, armado con un rifle con balas de fogueo. Si abre primero la del tigre, usted le cierra la puerta detrás de él, para que el tigre no salga. Si abre la de la Dama, le dice “estás despedido”, y lo hace salir por la otra puerta. De cualquier modo, después de someter sexualmente a la Dama (y si es posible, a Tigre), le prende fuego a todo, Dama, Tigre y subalterno incluidos.
b) Va probando, por ensayo y error. Si entra primero a la de la Dama, sigue probando, para estar seguro, por las dudas.
c) Se dice “Bueno, viejo, pocas veces la vida nos pone ante una encrucijada tan clara. No hay vuelta atrás y sólo queda entregarnos en brazos de Fortuna. De cualquier modo, fue una buena vida, y he gozado de ella al máximo”. Y arroja una moneda al aire, ya que tiene un 50 % de probabilidades.

5 – Llega a una encrucijada, de donde salen dos caminos. Uno va a Verduria, donde todos dicen siempre la verdad. El otro, a Camelia, donde todos mienten siempre. Un hombre está parado en el cruce, y puede ser un Verdurio o un Cameliense. ¿Qué debe hacer para que le indique cuál es el camino correcto?

a) Lo somete a toda clase de apremios ilegales hasta que confiese. Cuando por fin escupe una respuesta más o menos satisfactoria, lo mata, pero después usted no está seguro de que sea verdad –porque lo de los camelienses es un temita congénito –así que, lleno de frustración y furia, escupe sobre el cadáver y lo entierra, sólo para bailar sobre su tumba.
b) Empieza a formar en su mente una ingeniosa pregunta con doble negación, pero se tara, se le complica y en determinado momento se le traba el cerebro, se produce como un cortocircuito entre las conexiones neuronales, saltan unos chispazos y se le incendia el pelo, y empieza a correr gritando “oh, oh, oh” mientras el hombre de la encrucijada lo mira azorado. Se arroja sobre él pidiéndole ayuda, y el tipo justo tiene una campera de poliéster así que se prende fuego y grita “no quema, no quema”, gracias a lo cual usted se entera de que es un cameliense, pero igual no importa porque ambos deben ir al hospital en la Gran Ciudad (tanto Verduria como Camelia carecen de hospitales porque, debido a razones muy diferentes, el sistema médico no funcionaría en ninguna de las dos aldeas).
c) Trata de recordar la soluicón al enigma, que leyó hace algunos años en una revista de crucigramas, pero le resulta medio complicado y da media vuelta y vuelve, igual allá tampoco había nada interesante.

6 – Tiempo de elecciones. La elección se ha polarizado y debe elegir entre un candidato que es un terrible sorete, y otro candidato que es un terrible sorete, pero un poco peor. ¿Qué hace?

a) Estudia profundamente las propuestas de ambos candidatos y pone unos escorpiones en el sobre, envueltos en la boleta del candidato de su elección. El voto resulta impugnado.
b) Estudia las propuestas de ambos candidatos y decide impugnar el voto poniendo una foto de Bob Marley, pero se la olvida en casa así que pone un bulón que encontró en la calle, pero éste no entra en la ranura de la urna así que se pone a rempujar a pesar de las protestas de los fiscales, y entra con tanta fuerza que se le queda atascada la mano adentro de la urna (y no la puede sacar porque no suelta el sobre con el bulón); los fiscales tiran de usted y unos policías tiran de la urna, mientras usted grita “oh, oh,oh”, hasta que saca su mano con sobre y todo, el bulón vuela y golpea contra su frente, y usted debe ser llevado al hospital. Las elecciones se suspenden y todos lo miran con bronca.
c) Estudia las propuestas de ambos candidatos, y vota. Después el candidato igual hace cualquier cosa y usted lle el diario y dice, moviendo la cabeza sarcásticamente a lo Luis Brandoni en “Mi cuñado”, “ves, son todos iguales, no se salva uno”.

Reasultados:

Mayoría de respuestas “a”: Hijo de puta.
Mayoría de respuestas “b”: Boludo.
Mayoría de respuestas “c”: Normal (o Buchonazo).


10 Reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía


Es una pareja y él le dice a ella:
-¿Y tú qué opinas de la posición albano-kosovar?
- Mira Pepe, no me líes que siempre acabo chupándotela.
Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
Dos vascos, que se encuentran por la calle:
- Ahi-va-la-ostia Patxi, cuanto tiempo sin verte.
- Es que llevo un año metido en casa, Chemari.
- ¿Y eso?
- Ya ves, haciendo un puzzle.
- ¿Un año para hacer un puzzle?
- Pues no te equivoques, en la caja ponía de 3 a 5 años

- Cariño, tráeme una naranja
- ¿Te la pelo?
- Sí vale, pero tráeme la naranja.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació, los médicos lo tiraron a una esquina y le dieron con un palo para saber lo que era.
-¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
- Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... ¿qué tal me queda el vestido nuevo?
- ¡Precioso!, te tapa toda la silla de ruedas.
- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que se te cierren los puntos.
- Mamá, mamá... en la escuela me llaman cabrón.
- ¿Y a mi qué me importa?
- Y a ti, puta.



GRAFITIS SEXUALES
"Plus lerdus patagónicus, fornicarem zancudis trotus"... traducción: el
patagónico más lerdo, se voltea un avestruz al trotecito, nomás...

Lo tengo en la punta de la lengua. (Monica Lewinsky)
Me rompieron la telita. (la mujer araña)
No más derramamiento de sangre! (O.B.)
Lo importante es lo de adentro... del pantalón.
Por tí, por mí, por onga.
Ante cualquier duda... la más tetuda.
El lobo feroz la tiene chica. (Caperucita roja)

Ay!, Jó así no se puede!
Ay!, Jò así no sé!
Ay!, Jò así no!
Ay!, Jó así!
Ay!, Jó! así!..así!
Ay!...Ay!...Ay!...que Gooorrdaaa Ay Papitoooooo.
Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
Si lloras cuando me voy... ¿qué sientes cuando me vengo?
Para animal, no la aprietes tan fuerte!... turnémonos. (Un siamés)
Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.
Non calentarum, largum vivirum.
si calentarum, reproducirum.
El hombre promete
hasta que mete
y una vez que mete,
acaba lo que promete.
Los heterosexuales quieren verle la cara a Dios, los homosexuales la nuca.
Sea amable, páguele el aborto a su mucama.
Dime con quien andas y... si esta bueno me lo mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las
brutas.
El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.
Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.
Sea consciente, use forro! más vale prevenir que alimentar.
Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa.
Es una chica de hogar... 'o garcha' con uno, 'o garcha' con otro.
Un ñoqui de 29 es algo de no creer.
Manuela te extraño. (un manco)
En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban
y los mentirosos.
Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
Una vieja y un viejo
estaban en un ropero,
la vieja buscaba la llave
y el viejo buscaba el agujero.
Como llora la triguera cuando le rompen un brote,
así va a llorar tu hermana cuando le rompa el ojete.
Vagina llena... con razón contenta.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo
con una mujer.
Toco y me voy. (un eyaculador precoz)
Todos Chupan menos Melo, porque Melo no tiene, pero cuando Melo tenga, Melo
chupa.
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es
que gratis, es por lo general mucho más caro.
Batman es virgen. (Gatúbela)
Batman no es virgen. (Robin)
Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen
rengo... y no cojo como antes?
Mas vale pajaro en mano que padre a los 18 años.
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
Las primas y las tías, también tienen concha. (la hermana)
Las gallinas y las palomas también tienen concha. (la lora)
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
Lo que usted me dice me llena de dicha y de gozo
como será todo entero y a eso le llaman el trozo.
Yo no me masturbo. (Clemente)
Más vale pájaro en mano que cien volando. (Un onanista)
Es al pedo empujar
Cuando la pija es corta,
porque la concha se desespera
y los huevos se hacen torta.
Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
El siete te he pedido,
el siete no me has dado.
Metete el dedo en el siete,
y huele lo que me has negado.
No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.
Usted sí que la tiene clara, Bill. (Monica Lewinski)
Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.
Me rompo el culo trabajando. (Una puta)
Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en que esta
trabajando ahora.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo,
si te desvisto no me olvido.
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la
mesa de la cocina.
La mujer que no coje vuela, ¿Viste alguna vez volar una mujer?
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
Si la tierra nos alberga
de un modo tan ilusorio,
la tierra no es otra cosa
que un albergue transitorio.
Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta.
Vamos todos al paro. (Gi Monte)
El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la
argolla.
La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
La paja mata al estudiante... pero el estudiante no le teme a la muerte.
Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
Señora!... su hija y su novio estuvieron acá! (los yuyos).
No al aborto. Coja por el orto.
Usted es el resultado de un forro pinchado.
Los pobres se van en seco.
El origen del SIDA está en el culo del mundo.
Evite el SIDA: ¡no juegue al culo sucio!
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
Edipo se fifó a su madre, ¿usted que espera?.
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
Yo si que he visto muchas conchas (Jacques Cousteau).
Sufrirás como la botella: con el culo roto y tirada en un baldío.
Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en
la puerta.
Promueva la agricultura: entierre la batata.
Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Errar es humano; embocar es divino.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer
seguramente hay varios hombres... todos alzados.
Sonríe, tu mujer me ama.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Masturbación o dependencia.
"Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un
cepillo.
Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no les pagas por
adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la
segunda ... la segunda ... y la segunda no me acuerdo cuál es.
La vida es larga y dura... ¡ chupame la vida !
El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu
tiempo.
"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. "Perdonar es
divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
Si tu novia es virgen ... pídele una estampita.
Dime con quién andas y te diré si tienes SIDA.
El onanismo es la verdadera liberación femenina.
Inventen nuevas perversiones sexuales ... yo ya no puedo más.
Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre,
lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.
Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan
bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
A las mujeres no hay que pegarles... es inútil.
La vida es una moraleja
el que no coje se deja,
así lo dijo Don Bardoja,
uno la chupa y otro goza.
La vida es una moraleja
que no se guarda en una caja.
El que no coje, se deja
y el que no se hace la paja.
Si no puedes con él... relájate y goza.
La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija.
Con paciencia y con saliva el elefante le hizo el orto a la hormiga.
Con paciencia y aguante la hormiga se cogió al elefante.
El pájaro canta hasta morir. Hoy me puse Gi Monte.
La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer.
Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter
las manos.
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste.
Sea solidario... masturbe un manco.
Descubra insospechadas facetas de su mujer. Hágala seguir.
Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Varón.
Hay 3 tipos de Mujeres:
-Las lindas
-Las inteligentes y
-La mayoría.
Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Mas vale siete veces con Blanca Nieves que una vez con cada enano.
Los que se masturban son autodidactas sexuales.
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere
decir sí; y si dice sí, no es una dama.
¡Chicas!... la virginidad produce cáncer: háganse vacunar.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la
noche.
El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.
Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras
busca una discreta.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el Kamasutra porque no conocían el Fiat 600.
Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
Haga el amor con su esposa... millones de amigos no pueden equivocarse.
- Mi mujer es un ángel...
- Que suerte que tienes, la mía todavía vive.
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera (Las putas).
Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha).
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece
enteramente al cornudo de mi marido.
Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay.
Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen
polvo.
Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca.
segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.
El que llega primero es un feto (Los espermatozoides).
La gallina no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos.
Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el
último amor de un hombre.
El amor es como la guerra, siempre se termina cuerpo a cuerpo.
Macho es el que la prueba y no le gusta.
El hombre es como el cigarrillo... primero se prende y después se hace humo.
La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho.
Si besarse es contagiar gérmenes ¿qué te parece si empezamos la epidemia?
¿Que sería de mi sin la paja? (El Llanero Solitario).
Si Jesús murió con tres clavos solamente, ¿por qué no moriste vos que te
clavó tanta gente?
Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo.
Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer
MAXIMAS DE REUNION.

Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo
Hoy por ti, mañana por mí, pasado por onga.
Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas).
La frigidez es una historia de nunca acabar
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados
No desees la mujer de tu prójimo... date el gusto
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio,
la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro
Las gallinas y las palomas también tienen concha. (La lora).
Las primas y las tías, también tienen concha. (La hermana).
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía
echan polvo..
No importa el tamaño de la pieza...sino el tiempo que está tiesa
Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea...
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
Ante cualquier duda... la más tetuda


Chistes Machistas

¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque necesitaban un sitio hueco paraa el mirador.

¿ Qué le pasa a una mujer que se tragga un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

Sabes en qué se parecen un globo a unna mujer.
En que el globo tiende a subir y la mmujer sube a tender.

Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron:
Dejen que conduzca ella!


¿Cuál es la botella que una mujer descorcha después de la fiesta de año nuevo ?
La botella del detergente......


¿En qué se parece una mujer a una sardina?
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.


Por qué las mujeres no saben manejar ?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.

¿En qué se diferencian una mujer y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar.

¿Qué se ha de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.

Dios le prometió a Adán una compañera perfecta para su vida, pero a cambio le pedía un pulmón, un riñón, un ojo, una pierna y dos dedos de la mano.
Entonces Adán le dijo :
¿Y por una costilla qué me das?

¿Cuándo irán las mujeres a la luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando acaben con la luna.

¿En qué se parece una mujer a una computadora?
Poca inteligencia y mucha memoria.

¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.

¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuenta s un cuento y la llevas a la cama.

¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?
Porque el sonido no se transmite en eel vacío.



¿Cómo puedes dar más libertad a una mujer?
Poniendo uno o dos eslabones más en la cadena.


Un tipo le dice a otro:
Le compré un collar a mi mujer.
Mierda, a la mía, yo todavía la llevo suelta


Qué es un partido doble mixto de tenis?
Un single de hombres con obstáculos.


¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Para hacer juego con la lavadora, el refrigerador, la cocina,...


¿Que hace el cerebro de una mujer en un tarrito de azafràn?.
Ruido.


Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.


¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles.


MACHISTA!
Machista ¡yo!
Machista Dios que os hizo inferiores


¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso.


¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan


¿porque los gallos no tienen manos?
porque las gallinas no tienen tetas


¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo?
al azar.


¿cual es el dia de la mujer?
El dia menos pensado


¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.


¿por qué a las mujeres les llega la menstruación?
porque la estupidez se paga con sangre


¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.


Que son, una abuela, una madre y una niña???
Un set de limpieza


Diferencia entre disolucion y solucion:
la disolucion es meter a una mujer en una bañera de acido sulfurico y que se disuelva
la solucion es meterlas a todas.


¿En què se diferencia un hombre de una mujer?
En que el hombre es masculino, la mujer masculona.


¿Que hace una mujer después de estaciónar un auto?
¡Camina 3 metros hasta la vereda!


Que hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra


¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡


¿si una mujer pasa por un paso de cebra a las tres de la tarde, y le atropella un coche, de quien sera la culpa?
respuesta:de la mujer, por que a las tres de la tarde tendria que estar fregando los platos.


¿Que harian los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.


Que hace una mujer fuera de la cocina? Esperando que se seque el piso.


Se quedan un hombre y una mujer atrapados en un ascensor y la mujer le dice al hombre:
Hazme mujer por ultima vez.
Y el hombre se quita los pantalones y le dice:
Planchamelos!!!


¿por qué Dios hizo a las mujeres con los pies más pequeños?
Para que puedan acercarse más al fregadero.


¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.


Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer churrera


¿Que es una mujer inteligente?
un travesti.


¿Que hace una mujer en una habitación redonda?
Buscarle las esquinas


¿Cuales son las cuatro estremidades de la mujer?
1 tronco
2 antebrazos
3 brazos
4 escoba


Saben porque las mujeres tienen un sexto sentido?
Por que perdieron su quinto


Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer:
Se aburren.


¿Porque las mujeres no saben nadar?
Porque no caben en el fregadero (lavaplatos)


En que se parece superman a una mujer lista:
En que los dos son personajes de cienciaficción.


¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
Un derrame cerebral.


Porque las mujeres no tienen accidentes de coche?
Por que de la cocina a la cama no hay autopistas!


¿Qué hace una mujer trepando una pared de vidrio?
Quiere ver que hay del otro lado


En que se parecen las mujeres a los globos???
Los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender


Porque las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino?
R:Porque muy en lo profundo son inteligentes


¿ EN qué se parecen las mujeres a las computadoras ?
En que al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.


Que le dice un marido a una mujer?
Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
Nada, uno que se ha equivocado.

Están dos amigos hablando y le dice uno a otro:
Qué,a tí te gustán las tias con muchas tetas?
Y le contesta el otro:
Mira,a mí con más de dos me dan asco!


Un amigo le dice a otro:
Le he comprado un collar a mi esposa
Pues yo todavia la tengo suelta....


¿Cual es la mujer que sabe donde esta su esposo toda la noche?
La viuda.


En que se parece una mujer a un pañuelo?
usar y tirar


¿Que es para la mujer una linea recta?
R: Un laberinto


En que se parecen las mujeres a las nubes?
En que cuando se van se queda un dia precioso


¿En que se parecen una mujer y un ordenador?
En que los dos tienen mucha memoria pero nada de inteligencia.


Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos


¿Qué es un seiscientos cayéndose por un precipicio con cuatro mujeres dentro?
Un desperdicio, porque caben cinco.


¿cual es el vehículo de una mujer?
R: la aspiradora.


No hay palabras estupidas.
Solo estupidas que hablan.


¿En qué se parece la mujer al cassette?
Rpta. En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta


El hombre ha llegado a la luna pero por desgracia la mujer sólo ha llegado al salón


¿Por que las mujeres nunca tendran la enfermedad de las vacas locas?.
¡Porque no tienen cerebro!


La mujer a su marido, en la alcoba:
Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
¿Es que vendes algo?




Cuando una mujer es mas mujer?
Cuando usa medias pantty, porque es mujer y media.




¿Por que las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no son capaces de estar calladas y sentadas mas de cinco minutos.




Se cae un hombre y una mujer de un 20° piso.
¿quien llega antes?
El hombre, porque la mujer se la pasa preguntando
¿es por aqui? ¿es por aqui? ¿es por aqui?




Que cuza antes la calle, una mujer inteligente o una tortuga vieja?
Una tortuga vieja porque las mujeres inteligentes no existen ...




Va una mujer tonta, valga la redundancia.




En que se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que de cuello hacia arriba esta vacio




Por ésto hay que dar gracias a diós:
1.Los mecánicos no te roban
2.Cáptas a la primera
3.Sabes leer
4.Sabes que eres superior
5.Tu culo no es factor importante para conseguir empleo




¿Que hace una mujer cagando en el baño?
Se esta CLONANDO!!!!!!




¿Por que las mujeres no se contagian el mal de las vacas locas?
Porque son unas cerdas.




¿Que son 100 mujeres muertas en el suelo?
Pocas.




¿En que se diferencia una mujer de un perro?
En el precio del collar.




¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
Emigrando a un mundo mejor.




Que dije una neurona en el cerebro de una mujer ???
Eco, Ecoooo
Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer ???
No se ha dado el caso
Y tres ???
Expediente X




¿Cuál es la diferencia entre un balde de mierda y una mujer?
El balde.




Esto esta Dios caminando con Adan por el Paraiso y Dios dice:
Que te pareceria que te creara una compañera ???
Bien....
costara, un ojo
ojo....y que me das por una costilla

Sabes porque cuando se hundio el Titanic las mujeres se subieron a los botes antes que los hombres?
porque no saben nadar

¿ Por qué las mujeres no saben esquiar ?
Porque noy hay nieve en la cocina.

¿ En que se diferencia tu suegra a un Leon Marino ?
En que el Leon marino sabe Nadar

¿que hacen los hombres cuando miran fijamente a los ojos de una mujer?
Le mira la nuca

¿Por que las mujeres tienen, una neurona más que las vacas?.
Para que cuando le toquen las tetas, no digan muuuuuuuuuuuu.

¿En medio del oceano quien se hunde primero, un hombre o una mujer?
El hombre, porque la mierda flota.

Que le pasa a una mujer que ha perdido el 80% de la inteligencia ???
Se ha quedado viuda

¿Que tiene una mujer de 50 años en el ombligo?.
Las TETAS

¿Cual es la semejanza entre una mujer inteligente y un dinosaurio?
En que ambos se extingieron.

Cuando va subir la mujer a la a marte?.
Cuando baje de la luna.


¿Que hace una mujer en un tractor? Sembrar el panico

En que se diferencia una mujer de una tostadora?
En la tostadora sirve para algo.

Uno que le dice a su amigo:
Le he comprao una cadena de oro a mi mujer.
Que primitivo, yo la llevo suelta.

El ser humano es un animal inteligente...
Salvo la excepcion que tiene la regla


Le dice uno a otro:
Mi mujer tiene las tetas como cocos
Y dice el otro:
¿De grandes?
No de peludas.

En que se diferencia una mujer de una foca:
En que una es gorda fea y tiene bigote y otra vive en el agua


Chistes Feministas



¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran.
Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya




¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan
uno se da cuenta que no servia para nada .




¿Por que los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?
Por que le tienen miedo a las comparaciones.




¿Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?
Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.




¿Por que los hombres usan corbata?
Porque se ven menos estupidos que con una correa.




¿En que se parecen los espermatozoides a los hombres ?
En que solo uno de millones sirve.




En que se diferencian un camión lleno de chanchos a uno igual lleno de hombres ?
En la numeración de las chapas....




¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuales son los que realmente tiene?:
Pues un 'conejo' en el armario,
un panda en la puerta y un cerdo en la cama.




¿Por qué los chistes de las mujeres ocupan solo dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.




¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una hábil ventrílocua.




Por que Dios le dio al hombre una neurona mas que a los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.




¿En que se parece un hombre a un microondas?
Se calientan en 15 segundos.




¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fecundar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos
y se niegan a preguntar cual es el camino.




¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.




¿Por qué un hombre no puede suicidarse con un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.




¿Qué hay detrás de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.




¿En que se parece los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.




¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque nunca la han usado.




¿Sabes como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
VIUDO.




Los hombres son como los delfines,
se dice que son inteligentes pero aun no se lo ha comprobado.




¿En que se parecen los hombres a los rumores?
En que los dos se corren en seguida.




4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos
y bueno deciden pedir uno cada uno...
el primero pide ser 25 veces mas inteligente,
el segundo pide ser 50 veces mas inteligente,
el tercero pide ser 75 veces mas inteligente,
y el cuarto pide ser 100 veces mas inteligente
y que paso?? . . . Se convirtio en mujer!!




Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.




¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado




Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.




¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?
Febrero, porque es el que tiene menos dias




Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre




Por que todos los hombres tienen las piernas arqueadas.
R/ porque todo lo insignificante viene entre parentesis.




Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.




Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?
Una disolucion es meter a un hombre en la bañera llena de acido
y que se disuelva y una solucion seria meterlos a todos.




Como se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio.




Eran unos médicos que quieren ver un cerebro.
Primero abren el de una mujer y ven que es muy grande y complicado.
Luego abren para ver el de un hombre y solo ven un hilo,
y piensan que pasara si lo cortan.
Cuando lo cortan se le caen las orejas!




¿ En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En que pesan mucho y no calientan nada.




Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre
y se encuentra a otra neurona solitaria.
Le dice, pero que haces aquí??
Venite abajo que estamos todas allí.




Dios creó al hombre, y después pensó: "realmente puedo hacerlo mejor"
Entonces creó a la mujer.




Como conseguir que los ojos de un hombre brillen.
Metiéndoles una linterna por la oreja.




Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende
señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa"
y la señorita le responde:
"No señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción"




Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse




Por que los hombres son como los chicles?
Por que entre mas los pisas mas se pegan.




¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?
Porque las ratas escogieron primero.




En que se parecen los perros a los hombres???
En que cuando te miran, parece que te entienden!!!!




Los hombres son como las cerillas,
los calentas un poco y pierden la cabeza.




¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan todavia ahi.




¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?
Tirando la basura.




¿Qué canta una neurona dentro del cerebro de un hombre?
Estoy aquí, aquí solita...




¿Que es una hoja partida por la mitad para un hombre?
Un puzzle.




Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle;
AMIGO1: Pues yo en mi casa soy el que dice la ultima palabra.
AMIGO2: Y que dices?
AMIGO1: Ya voy cariño, ya voy....




¿Que hace una mujer esqueleto en una silla?
Esperando al hombre perfecto.




Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan ???
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.




En que se parece una papa a un hombre:
En que los dos estan mejor bajo tierra




Por que los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Por que necesitan personas de su misma madurez




Porque Dios creó primero a los hombres?
Porque los experimentos se hacen con ratas.




¿ Saben cuando maduran los hombres ?
R: 1 mes despues de haber muerto.




¿Porque los hombres tienen cabeza?
Por no llevar el aserrin en las manos.




¿Qué logra ver una mujer si mira a traves de la frente de un hombre?
La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada!!!!




Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
....80, 3, 80...
80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.




En que se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del Toro...




Los hombres son como los trapos de cocina,
los dejas en la ventana y se los lleva la vecina .




En que se parecen los hombres a los caballitos de mar???
en que se creen potros y son unos pescados




En que se parecen un hombre y una nevera?
En que los dos guardan huevos ...




Van un matrimonio en barca, pero de repente la barca se hunde.
¿Quien se hunde primero?
La mujer, porque la mierda flota




En que se parecen los hombres a los comerciales?
Que de entrada parece atractivo, pero resulta monotono y aburrido




¿Sabes como se vuelve un hombre loco en la cama?
Escondiendole el control remoto.




A que no saben como se congela a un cerdo??
Quitandele la sabana y abriendo la ventana!!




¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin la pasta no valen para nada.




Cual es la unica virtud de un hombre?
R: Que lo parió una mujer




¿Por qué los hombres se ponen tan felices cuando terminan un puzzle en "tan sólo 3 meses"?
Porque en la caja ponía: De 35 años




En que se parece un alfiler a un hombre.
En que los dos tienen cabeza y no la usan para pensar.




Por que los tios se rien 3 veces cuando le cuentas un chiste?
1Cuando se lo cuentas.
2Cuando se lo explicas.
3Y mas tarde cuando lo entienden.




¿Cómo puedes hacer que un hombre esté entretenido todo un fin de semana?
Dándole una escoba, poniéndole en una habitación redonda y diciéndole que barra las esquinas.




Cuando una mujer tiene 1 amante es un angel.
Cuando una mujer tiene 2 amantes es un mounstruo.
Cuando una mujer tiene 3 amantes es mujer.




HOMBRES = Los únicos cerdos que no dan jamones




Que es un transexual?
Un hombre en rehabilitacion




Por que los hombres son como las palomas?
Por que dan dos pasos y la cagan




La mujer no engaña, se venga.




Que harian las mujeres si no existirian los hombres ???
Buscarian otro animal que domesticar




Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez ???
Porque seria mujer....




¿Que hace el cerebro de un hombre en una lata?
Ruido




El 99% de los hombres dan mala reputación al resto




¿por qué hay que hacerle un exámen de heces a los hombres?
Para saber que clase de mierda son.




Porque son mejores las pilas que los hombres ???
Al menos las pilas tienen un lado positivo




Porque los hombres no pueden suicidarse disparandose a la cabeza ???
Porque la bala no encuentra cerebro




En qué se parece una computadora y un hombre?
En que si esperas encontraras algo mejor.




Para llegar al corazón de un hombre,
hay que atravesar un gran espacio vacio "EL CEREBRO"




Hombres.... solo sirven para una cosa y encima la hacen mal




¿En que se parecen lo hombres a los perros?
En que a los dos se les abandona.




Que hace un hombre en la cama despues de hacer el amor ???
Estorbar....




Las mujeres tienen muchos problemas, los hombres solo dos:
Lo que hacen y lo que dicen.




En que se parecen los hombres a los musicos?
En que entran, tocan y salen.




Cuales son los hombres que saben donde esta su mujer???
Los viudos




Que pasa si un hombre se come un mosquito ???
Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.




Cuando es el dia del hombre
R: El dia menos pensado




En qué se parecen los hombres a los walquitalkies?
Corto y cambio.




Que culpa tienen los toros de haber nacido con cuernos,
mas culpa tienen los hombres que nacieron para tenerlos.




En qué se parecen los hombres a los dientes?
En que a ambos te los cepillas cuando quieres.




¿En cuantas partes se divide el cerebro de un hombre?
Depende de la fuerza con que le pegues.




En que se parecen los hombres a las moscas:
En que los dos pasan 5 min. de la mañana frotandose los ojos y el resto del dia lo pasan molestando.




Que es lo que conforman una linea de hombres parados uno junto al otro oreja con oreja?
Un tubo de aire.




En que se parecen los hombres a los perros???
En que los dos se van de tras de cualquier perra.




¿Por que un hombre no puede ser guapo y inteligente a la vez?
Porque entonces seria una mujer.




¿En que se diferencian los hombres de los perros?
Que los perros cuidan la casa y los hombres la echan a perder.




¿En que se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada los tiras a reciclar y los cambias por otros mas eficientes.




Cuanto tarda una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Una hora y un segundo,
1 hora en encontrarlo y un segundo en atravesarlo.




Los tios son como los cuartos de baño
o son una mierda o estan ocupados.




¿En que se parece un hombre a un computador?
R: En que si no los programas NO sirven de nada.




¿Que es una habitación con dos puertas para un hombre?
Un laberinto




¿Que hace una neurona en la cabeza de un hombre?
Hace turismo




¿Por qué los hombres no pueden contraer el mal de las vacas locas?.
Porque son todos unos cerdos.




En qué se parecen los hombres a los cajeros automáticos?
En que si no tienen dinero no sirven para nada.




Se abre el telón, y aparece un hombre muerto,
tirado en el suelo y rodeado de aserrín. ¿De qué ha muerto?
De un derrame cerebral.




En que se parece un extraterrestre y un hombre?
Muy facil, que todo es mundo ha oido hablar de ellos pero nadie a visto ninguno




Que es lo mas cercano a un hombre inteligente?
Una lesbiana




¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima???
Pues el tamaño




¿Que está haciendo el hombre cuando caga?
Clonandose




¿En que se paresen los hombres a las montañas rusas?
Que al principio son divertidos pero al final marean.




¿En que se parecen los hombres a un peluche?
En que solo sirve para adornar la cama.




¿Qué es un hombre gay?
Un hombre tratando de llegar a la perfección.




¿Qué es un grupo de hombres tirándose por paracaídas?
Contaminación ambiental.




Los hombres son como los vasos de cristal:
Cuando uno se rompe otro ocupa su lugar.




¿Cómo se llaman los hombres que se cambian de sexo?
Inteligencia artificial!!




¿Por que las mujeres manejan tan mal?
R.Porque los instructores son hombres.




¿Que es un niño?
El unico trabajo laboral que hace un hombre sin protestar.




Por qué a los maridos les dicen "sol de invierno?
Porque no calientan a nadie....




En que se diferencian los perros a los hombres?
En que los perros cuanto más tarde llegas a casa mejor te reciben.




¿Cual de los animales del zodiaco se parese el hombre?
El zentauro mitad hombre y mitad bestia.




¿En que se parecen la mayoria de hombres a los árboles de navidad?
En que tienen las bolas de adorno.




Los toros nacieron con cuernos, nosotras nacimos para ponerlos!




Por qué hay mas gays que lesbianas?
Porque ni a ellos les gusto ser hombres




¿Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, y el otro es solo un bebe.








Chistes de Abogados




Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadorees,
los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, yo prefiero a los bibliotecarios,,
tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son loos abogados,
porque carecen de corazon y de rinones,
y la cabeza y el culo son intercambiables.

Se cae la barra que divide el cielo del infierno.
Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño.
Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas.
El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas despues. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tu ttienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no enncontre
un solo abogado. Tu los tienes todos.

Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra.
El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubrirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenes pelos, un hocico muy afinado, uuna nariz pequena.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastras y teness unos colmillos
muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompanado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon:
- Ladron-Ladron-Ladron...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Me equivoque... introduje mi tarjetaa profesional!

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete.
mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carniceria y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguio al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a este:
- Si un perro entra corriendo sin correea a mi carniceria
y se roba un pedazo de carne, tengo el derecho de exigir
al dueno del perro que me pague la carne que el perro
robo?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su peerro me robo
un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos dias despues, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado.
Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta.

Sabes como salvar a un abogado que se esta ahogando?...
quita tu pie de su cara.

Como se sabe cuando un abogado esta mintiendo?...
sus labios se mueven.

Por que los tiburones no atacan a los abogados?...
por cortesia profesional.

En una rueda de prensa:
- Y diganos, señor intendente, cuales hhan sido
los resultados del programa experimental
de reinsercion de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una dee arena;
de los dos delincuentes que se presentaron
voluntarios para el proyecto uno ha decidido
hacerse abogado,pero parece que el otro
quiere seguir por el buen camino.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un dia dos de los abogados estan hablando de ella:
- Con lo buena que esta Maria, me preoccupa
que se la pueda aprovechar algun buitre.
Creo que deberiamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buennas.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?...
en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
en que si cortás un abogado, no llorás.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo.
Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron enn el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras:
aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc.
Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla,
con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.<
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!...
¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?...

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos.
San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia.
El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado
a todo lo bueno, me das una habitación sencilla
y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemmos de sobra,
pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se mee pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera??
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajoo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?...
en que ninguno es derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?...
gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, ssu frente estrecha,
sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrrón o por feo?!

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?...
en que ambos parecen ratas gigantes.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal.
Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto.
Comienza otra vez:
- Mi coche recien sacado del concesionnario!,
este animal bestia!, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?,
¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo
la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atonito y dice:
- Entonces . . . ¿Donde esta mi Rolex??!

Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino.
Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro.
Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la hhistoria es muy larga.
Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón.
Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones.
Al llegar a su casa ésta se llena de ratones.
En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro.
Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan.
El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado dde oro.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?...
un buen comienzo.






Chistes de Medicos




Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superiorridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a currar...
- Pero que vas a curar vos, salame!
Un matrimonio en la mesa:
- Querido, ¿que tal la cena en lo de Juuan, el proctólogo?
- Para chuparse los dedos, querida!
 Para chuparse los dedos!

El urólogo... ¿que pitos toca?

- Doctor, sufro de doble personalidad.<
- Pase y siéntese, que entre los 4 lo vvamos a resolver.

- Te encuentro desorientado, ¿qué te reecetó el doctor?
- Una brújula.

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qqué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zappatos.

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos luggares.

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación??
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!!

- Doctor, doctor...
¿cómo se si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer.

- He ido al médico y me ha quitado el wwhisky,
el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduanna?

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que mee sube y me baja.
El medico la revisa y despues de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo,<
como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos,<
¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor,
vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El medico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciendole:
- Tomese tres dosis diarias de este laxxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor,
¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el medico contesta:
- Bueno, curarsela no creo,
pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito
y me dijeron que lo trajeron aquí.
Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo noo tiene ni un rasguño
-le contesta el doctor-
- Oh! Que alegría -dice la señora-
 ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora,
pues esa parte no la han traído.

Una señora fue con sus dos niños a visitar una amiga al hospital.
Mientras ella hablaba con su amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus cabezas para ver que había dentro.
Era la sala de partos y en ese momento ocurría uno.
Los niños vieron cuando el doctor sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía llorar.
- ¿Viste como le dio ese doctor a ese nniñito?
-le dijo uno de los niños al otro.
- Se merecía esa nalgada,
tú viste donde estaba escondido.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen muchoo las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada.
Dentro de unos días ya estará Ud trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla,
además de curarme ¿me dará trabajo?

Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me queedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe,
le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

Se levanta un tipo despues de la operacion y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vistaa de blanco,
pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mio, soy San Pedroo.

- Doctor, ayudeme... tengo delirios, mee creo perro!.
- Aja... ¿y desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.

- Doctor ayudeme!...
yo me hago pis en la cama todas las mañanas,
cuando me levanto hay un enano junto a mi cama
que me ordena: 'mea...mea... mea...'
y yo meo toda la casa.
- Lo suyo tiene solucion.Usted va y le dice al enano:
'no quiero mear... no quiero mear' y santo remedio.
A la semana vuelve el paciente:
- Lo suyo no sirvio para nada doctor....
me desperte y estaba el enano alli...
lo encare y le dije: 'no quiero mear... no quiero mear'
y el enano me dijo:
'¿quien habla de mear?...ahora vamos a cagar'.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra malla.
- Bueno... digame primero la buena.
 - Los resultados del análisis indican qque le quedan
24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia??
¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo dessde ayer.

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago,
pero francamente,creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me iggnora!
- Que pase el siguiente...

- Doctor, doctor, mi esposa cree que ess un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo ppegar un ojo
en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta
y la luz me da en la cara.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental..
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se mee ocurre
resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor,
veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de elllos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y unna buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada. - ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buuena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
Un hombre sobrevive milagrosamente a un accidente de tránsito.Luego es trasladado de emergencia a un hospital donde le tuvieron que hacer una operación en la garganta y por esto no podía tragar. Al despertar el doctor le pregunta:
- ¿Se siente bien?
- Si, pero tengo sed, y me gustaría un vaso con agua.
- Lamentablemente debido a su accidentee,
usted no puede tragar,pero hay un método
similar al enema en el cual le introducen
los líquidos por un embudo en el ano.
- Bueno.
- Disculpe, pero nada mas hay café.
 - No hay problema.
Le introducen el café caliente por el embudo y en un momento determinado el tipo empieza a gritar inexplicablemente y el doctor se preocupa y pregunta:
- ¿Qué pasa, está caliente?
- No, le falta azúcar!!!.

Un hombre nota que esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-No te preocupes, preguntale al vecino del primero.
Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno
que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-¿Y Como se llama ese medico?
-El médico... si... lo tengo en la puntta de la lengua...
el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen
que esta en Francia que hace milagros?
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdes!
¿Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme anttes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a uun curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese cuurandero?
-Que viniese a verlo a usted.

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo esta mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no es para ddesanimarse...
durara tanto como usted.

- Doctor, últimamente he notado
que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Y eso desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué, Doctor?





Chistes de Ingenieros




En una fiesta de funciones están bailando
"seno de x" con coseno de x".
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x"
esta sentado solo a un costado de la pista.
Entonces se le acerca y le dice:
- Veni a bailar....,INTÉGRATE!
- No, para que? da igual!
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Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Que le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
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Quien invento las fracciones?
Enrique Octavo.
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Que es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos:
En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4
Los discípulos comentan entre si,
y dice Pedro: maestro, no entendemos...
Es una parábola, brutos!
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area recreativa.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
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Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes maldecir.
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El pensamiento en las profesiones:
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana.
La nueva unidad de medida es el "tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar, por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: La inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
"Hmm...",dice el ingeniero,"querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
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Cuanto son 2+2
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2"
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Contador Público: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja cuanto quiere
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Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Los Técnicos argentinos de Telecom no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo en Bs.As. y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios hace mas de 55.000 años ya tenían celulares.
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Chistes de Matrimonios




Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero: - A mi tráigame un aperitivo y nos ponees a enfriar una botella de champaña. El mesero le pregunta:
- ¿Y para su señora? ¿desea algo ahora??
- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dió una semana de vida.<
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta ssemana.
- ¿Pero para que lo quiero a tu marido??
- Porque con él en tu casa la semana tee va a parecer una eternidad.

Aun no habia comenzado la misa.
Algunos conversaban bajito; otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion.
Todos salen disparando en estado de panico.
Todos... menos un viejito que ni se movio.
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermanna por cuarenta años!

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'.
Le dice él,sobandose la cabeza:
- ¿Y eso?, ¿que te pasa?
- A ver, grandisimo cabron.
¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo
de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te aacuerdas que
hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?,
Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza.
Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿Y ahora que pasó?!
- Tu caballo te llamo por telefono!
- Hace 18 meses que no le hablo a mi muujer.
- Epa! ¿están peleados?
- No, es que no me animo a interrumpirlla.

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas.
Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".

El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un pperro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

Le decía una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos
para poder separarnos.

Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose a cabo un funeral.
Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf.
El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noblee que he conocido,
sientes el dolor de las demas personas cuando
pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia haceer, estuvimos casados 12 años.

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando erammos novios
y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a oolvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre mme dio un ultimatum
diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamennte.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hhoy se vencería mi condena...

Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice: "Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?...
en el que los tres te llevan la casa.

Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te pareceríías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hace las vaalijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribbe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde quieras, pero te vas ya.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean qque tenemos perro!

Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer.

En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimoonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocaado.

Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmentte la felicidad,hasta el día
que me case, pero entonces ya era demasiado tarde.

Un chico le pregunta a su papá:
- Papá ¿vos te casaste por civil?
- No, por tarado, hijito.

Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su auto
y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos
dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que
esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar
un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nnervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, lla mujer le dijo que
yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa
para planchar,me contrató.
El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigadoo.
- Después de dos horas planchando, cuanndo terminé pude salir de la
casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujerr?
- En la calle X número 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste,, LA LAVÉ YO AYER!

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya aa ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, ttoma su auto, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada mallo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al meddiodia, toma tu auto, va a tu
casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto,
¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa.
Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares.
Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engane.<
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 años de casados nno es tan grave, ¿no?...
¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por las docenas que ya he vendidoo.

¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?...
que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de aahora en mas es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mmientra yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... ddigo Alberto.

-Estoy casado desde hace 20 años y siemmpre estuve enamorado
de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

- Creo que me estoy volviendo zoofilicoo.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra
y mi amante una zorra.

Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones,
¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.

Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama.
Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi caama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!
 
Un matrimonio de ancianos va al médico.
El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
- ¿Cómo anda?
- Muy bien, anoche cuando yo fui al bañño Dios me prendió la luz.
- Ah, muy bien le dice el medico.
Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
- ¿Cómo anda tu marido?
- Muy bien.
- Así parece, me estaba contando que annoche Dios le prendió
la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
- Maldito, me meo otra vez en la heladeera!!

- Papá, papá... ¿es cierto que en la Chhina antigua los hombres no
conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
 - No hijo... sólo la tuya!!!

Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta parra mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, dame con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá een la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá esttá con un hombre en la cama.
- ... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo
mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillass a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armmario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está een el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimoos en el quinto piso.
- Maldicion!... otra vez me confundí dee número.

Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45.
El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente.
Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a suu mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo..
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo.
Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo.
El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, poor lo tanto tuve que matarla
a golpes.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
30 kilos.

Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel,
La esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se daño.
El esposo le contesta:
"¿Qué te crees?, yo no soy electricista".
Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas.
Y el marido le contesta lo mismo...
"¿Qué te crees?, yo no soy mecánico".
Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta:
"mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?".
Y la esposa le contesto:
"ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo".
"Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo.
Ella contesta:
"bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él".
"Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo.
"¿Qué te crees?, yo no soy repostera".

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabés la última?... me caso con tu eex novio.
- No me extraña, el día en que terminammos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.

En la conserjería del hotel:
- Ring, ring.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el pisoo 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirandose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema está en decidir quien sobrevive.

- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no habbía notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...
Siempre sigue con la misma jefa.

- ¿Papá, papá, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el chammpán y las mujeres
pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?...
20 años de matrimonio.

En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentandoo ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te riess?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

- Mariano, parece que quieres mas al peerro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.<

- Mi amor, hoy estamos de aniversario dde matrimonio,
¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?,
¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por queedarte un rato mas
a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me loos tenia que sacar.

- Tras 20 años de matrimonio sigo enamoorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi espoosa...

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre.

Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinnta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos een la cama?
- ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.

Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero.
Entonces él le dice:
- Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
- ¿Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aquí no ppodrás pedirme dinero
para comprar estupideces...




Chistes Asquerosos




Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua.
Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres.
A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne.
El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne.
Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida(sigue cayendo carne), y esto ocurre sucesivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos:
- El primero, no tener ninguna repugnanncia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es unn sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

¿Qué le dijo una mosca a su mamá?...
¿me comprás una caquita feliz?

¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
te lo tiras adentro de un guante.

Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengoo este pequeño problema de
gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y
son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20
pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado
cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastilliitas y venga a verme la semana
que viene. La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio,, pero ahora mis pedos, aunque
todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curammos su falta de olfato,
trabajaremos en su sordera.

¿En que se parecen un baño y un balcón?...
en que los dos tienen baranda.

Entra una mosca a un restaurante y pide:
Mozo, traigame una porción de mierda, pero sin cebolla.
Porque la cebolla me deja mal aliento.

Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... ya me he cagado.

Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tire.

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente
y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué! - Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión.
De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros,
estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece
es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero-
Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué,
creí que era un pedito y me cagué.

Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno.
Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna...
no para de comerse los mocos!

Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar.
Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados.
Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados.
Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre padre.
En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mi deselo todo.

Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado.
Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- ¿Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?...
los pelos de la nariz, porque cuando te tiras uno se te frunce el culo.

Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo
un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber.
A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un baño, despues de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando llegó al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mira que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pasó y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso
el cielo totalmente oscuro, enseguida comenzó un viento espantoso
que olía horrible y acompañado de un estruendo espantoso, después
comenzó a llover, pero también caían cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, después vino un remolino que si no fuera
por este tronco, me ahogo.

Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo
que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma me viene a cagar justo a mí!

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mirá, una pulga inglesa.
- ¿Y cómo sabés que es inglesa?
- Porque me la saqué de la ingle.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto".
La esposa esta pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?...
encontrarte solo medio gusano.

¿En qué se diferencia un termometro oral de otro anal?...
en el sabor.

Esto es un hijo que encuentra novia para casar

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al
padre:
. Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
. Si hijo, ¿Y quien es ella?
. Cipriana, la hija del carnicero.
. ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes
casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivia la vida
y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me
queda mas remedio, es tu hermana.


El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le habia costado un
huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya
habia encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
. Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
. Si hijo, ¿Y quien es ella?.
. Paquita, la hija del zapatero.
. ¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decirte pero... ella
tambien es tu hermana.
. ¡Pero papa, joder!.
. ¡Comprendeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasabamos una buena
racha y... En fin.


Nuevamente jodido hasta la medula deja a la segunda novia. Pero es capaz
de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una
nueva candidata:
. Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
. Si hijo, ¿Y quien es ella?.
. (Acojonado pero firme) Marieta, es huerfana de madre, (ademas es
negra).
. ¡Mecagüen..!
. ¡Papa no me jodas, eh!
. Hijo yo... Fui voluntario en la cruz roja... Todavia joven... Tu eras
muy pequeño... Tu madre y yo... Queriamos vivir la vida...


El hijo no lo soporta mas y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por
los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo,
destrozado, le explica las tres intentonas:
. Mama, me quise casar con cipriana y resulta que es mi hermana porque
papa de joven... En fin, tambien con paquita y lo mismo, ¡y hasta con
marieta!, ¡no puedo mas, coño!.
. Hijo, responde la madre, casate con la que te salga de la polla que
ese tio no es tu padre.

¿Qué es marketing?

A) En el caso de una Mujer:

1- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves a un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad .

3- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Le pedís su número de celular. Al día siguiente lo llamás y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Lo reconocés. Te acercás a él, le refrescás la memoria y le decís: "¿Te acordás lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management .

5- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te levantás, te arreglás la ropa, te acercás a él y le servís una copa. Le decís lo bien que huele, admirás su traje, le ofrecés un cigarrillo y le decís: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama" y, además, le enseñás tu escote. Eso es Merchandising.


7- Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. El se acerca a vos y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

B) En el caso de un Hombre:

1- Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercás a ella y le decís: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.


.... NO ES FINO ?
.
.
. En un autobús del PAMI , repleto de ancianos, que los llevaba a
.dar
. una gira por la ciudad, una viejita encantadora se levanta de su
. asiento y le toca el hombro al chofer ofreciéndole un buen puñado
.de maníes sin
. cáscara.
. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a
. agradecerle el gesto y se come los maníes.
. Cinco minutos más tarde, de nuevo, vuelve con otro puñado.
. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y
.pregunta:
. Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maníes
. pelados,.....pero ¿usted no cree que a lo mejor sus cuarenta
.amigos y
. amiguitas querrían también unos pocos?
. No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el
.chocolatito.


Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!


Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacía antes?.
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.


"MUJER"
Material peligroso - Descripción técnica

ANÁLISIS QUÍMICO:
Elemento: Mujer
Símbolo Químico: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

PROPIEDADES FÍSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.


Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.


Paco va a ver al médico y le dice:
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.


Un amigo le dice a otro:
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?


Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- A ver... corbata marrón!


El doctor está examinando a un paciente y le dice:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- Sí doctor... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.


AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y golpea a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HARDWARE: Parte de la PC que recibe los golpes que instiga el software que se cuelga.
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.


Resulta que está la pantera subida a un árbol en la selva, afilándose las uñas.

Pasa el elefante y le dice:
- ¿Qué estas haciendo pantera?
- Me afilo las uñas, porque me voy a comer al rey de la selva, el León!

Pasa el oso hormiguero y dice:
- ¿Qué haces pantera?
- Pues me afilo las uñas, porque me voy a comer al rey de la selva, el León!

Pasa el León y le pregunta:
- ¿Qué haces pantera?
- Nada, nada... mariconadas mías nomás.


- Buenos días doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad.
- Dígame Sr. Sanz, que problema tiene..
- Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad....
- Dígame Ud.... cuantos años tiene?
- Yo tengo 85 años.
- Pero abuelo!!!.. considere la edad que tiene!!!...
- Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso!!!.....


- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.


- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago


Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!



- A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
- ¡Empate!
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.


EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental:

- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*Si usted es esquizofrénico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla "#" hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.


Entra un cura a una peluquería y se corta el pelo.
Pregunta cuanto le debo, el peluquero le dice:

- Vos sos un hombre tan cercano a Dios que no me debes nada, sos un hombre sagrado".

El cura se va. A la mañana siguiente, el peluquero va a abrir el negocio y encuentra 12 monedas de oro en el umbral, se pone reloco de contento.

Entra pues un guru buda (o algo así). Lo mismo: se peina la trenza, se corta el pelo y pregunta cuanto te debo, el peluquero le dice:

- vos sos un hombre tan sabio, tan pacifico, tan sagrado que no me debes nada.

A la mañana siguiente, encuentra en la puerta del negocio 12 piedras preciosas. El peluquero esta totalmente feliz!

Entra ese día un rabino. Se afeita la barba, se hace brushing en los "peies", se corta el pelo y le peina la peluca a la mujer. Pregunta cuanto le debe y el peluquero una vez mas le dice:

- vos tenés tanta sabiduría, tantos alumnos, estas tan cerca de Dios que no me debes nada.

A la mañana siguiente, llega para abrir el negocio y se encuentra en la puerta . . .

a 12 rabinos.


Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Conjunto musical cubano busca anciano con mal de Parkinson para tocar maracas.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Vendo auto 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

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Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Busco perro y suegra perdidos. Se paga recompensa por el perro.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto destruida por silla de ruedas.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Cambio pastor alemán por uno que hable castellano.

Ce dan Klases de Hortografya!

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Cambio secretaria de 60 por tres de 20.


"LA PROCESION MAS INUSUAL DEL MUNDO"

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana
un sandwich y un café cuando vio una procesión funeral
muy inusual acercándose al cementerio más cercano...

Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro
como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario
con un perro pitbull que sostenía de la correa.

Detrás de el hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad,
con mucho respeto se aproximó al hombre
que llevaba al perro y le dijo:
- Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle
pero nunca he visto un funeral como éste.. De quién es este funeral??

El hombre respondió: - Bueno en el primer ataúd está mi esposa
- Qué le pasó a ella?
- Mi perro la atacó y la mató
- Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd?
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa,
el perro se volvió hacia ella y también la mató

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Que pena Señor, ... pero puedo pedirle prestado el perro?

- Haga la fila


Que les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos?
Presten atención porque solo voy a hacerlo una vez.


Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte
de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en
un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando
se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cace un pato y cayo en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta
con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el
viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear,
y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que el estaba en forma,
acepto las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajo del tractor y sin mas, con sus botas bien de trabajo
le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se
doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de
dolor, le encajo un soberano patadón en el culo. Al cabo de 5 minutos, el
abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mi.
- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato me doy por vencido.


Iba un expedicionario por la selva, y de pronto se encuentra rodeado por unos seis u ocho caníbales muertos de hambre, que lo miraban como "para comérselo".
Y pensó:
- soné, ahora si que soné estos me van a hervir y me van a comer.
Entonces una voz dentro de su cabeza le dijo:
- No hijo mío, no sonaste, lo que debes hacer es correr hacia adelante y atropellar a los caníbales, llegar hasta su tribu, entrar a la choza del jefe, tomar su lanza y con esa lanza; matar a su único hijo que esta durmiendo dentro de ella.
Y dicho y hecho..... al instante salió corriendo esquivo a los primeros caníbales, ...corrió con todas sus fuerzas, llegó a la choza, tomo la lanza y mató al hijo del jefe de la tribu.
En ese mismo momento escucho la voz dentro de su cabeza que le dice:
-Ahora si sonaste.!


Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.
-----------------

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
- ¿Feliz año nuevo?, ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
- ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!


Un loco en el manicomio se tira a una pileta para suicidarse y otro loco lo saca, entonces el director lo llama y lo felicita diciéndole: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que la persona que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¿Murió? que raro , lo había puesto a secar


En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!


Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos,
pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?


Chiste ???
Siempre que alguien dice "no debemos ser sentimentales",
entiéndase que está preparado para hacer alguna crueldad.

Y si a eso le añade "tenemos que ser realistas"
significa que va a ganar dinero con eso.


Sea conservador... Vote Tupperware.

Si Mahoma no va a la montaña... es porque este año prefiere el mar.

Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda

Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... y el muy pelotudo lo perdió!

Si quiere ser más positivo, pierda un electrón.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

Yo no sufro la locura... la disfruto a cada minuto.

No por mucho madrugar se ven vacas en camisón.

Cuidado con la policía: está armada y anda suelta.

Las ideas no se matan... se afanan.

Ahorre energía, no se caliente!!!

Las niñas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.

La inteligencia me persigue, pero yo soy bastante rápido.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.!

Hacé que tu mente vuele... Fumá dinamita!!!

No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje


Computadoras
* Evite los virus. Hierva la computadora antes de usar.
* Necesito Psiquiatra para Pentium deprimida : se cree un 386
* Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios de modo simultáneo.
* ¿Quién demonios es el "General Failure" y qué hace leyendo mi disco duro ?
* Los READ.ME son para cobardes. Sé valiente. Ejecuta.
* Keyboard is not available - Press F1 to continue...
* Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo
* No por mucho mega-ram carga Windows más temprano
* ¡La tarjeta madre acaba de dar a luz !
* No hay mail que por bien no venga.
* mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, ¿Es GrAvE?
* Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro de rescate !!
* Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse
* Windows Error 943 - El sistema está funcionando demasiado bien, se cerrará TODO para que no se mal acostumbre.


GROUCHO MARX

- "Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción".

- "Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy
bien".

- "Nunca pertenecería a un club que admitiese como socio a alguien como yo".

- "Partiendo de la nada, hemos alcanzado las más altas cotas de miseria".

- "Señora, perdone que no me levante" (epitafio en su tumba).

- "Encuentro la televisión muy educativa: cuando todo el mundo se queda absorto viéndola, yo me puedo ir a otro cuarto a leer un libro plácidamente"

- "Estos son mis principios. Si no le gustan...los cambiaré".

- "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música".

- "Es mejor permanecer en silencio y parecer estúpido que abrir la boca y confirmarlo".

- "Me acuerdo perfectamente de la primera vez que disfruté del sexo. Aún conservo el recibo".

- "Una de dos: o este hombre está muerto o mi reloj se ha estropeado".

- "Ella heredó sus mejores encantos de su padre. Es cirujano plástico".

- En el restaurante al camarero: "¿Tiene ancas de rana, o siempre anda de ese modo...?".

- "He disfrutado de maravillosas noches perfectas, pero desgraciadamente ésta no ha sido una de ellas".

- "Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme"

- "El matrimonio es la principal causa de divorcio".

- "El secreto de la vida es la honestidad y la honradez, si no entiendes esto vas por el buen camino".

- "Detrás de todo hombre con éxito hay una gran mujer, y más allá su mujer".


Esto es un niño que le dice a su padre
-Papá, papá, ¿Qué es la ignorancia y la indiferencia?.
y le contesta el padre:
-La verdad hijo, es que ni lo sé ni me importa.
*************

Un viejito se extravía en el paraíso. El ángel encargado de encontrar viejitos perdidos lo lleva ante Jesús, que lo interroga con ternura.
El anciano comienza a recordar:

- De oficio fuí carpintero.....Tuve un hijo que volvió de la muerte.... se hizo famoso....... creo que sobre él se escribió un libro que se tradujo a todos los idiomas.....

- Jesús, conmovido, abraza al anciano y exclama:

- ¡papá!

- ¡¡pinocho!!
*************

Grafitis

Soy de madera (Pinocho).
Creo en la reencarnación. (Una uña)
El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto. (Nadie)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
Me hicieron teta. (Una silicona)
¡Paty te quiero! (Fargo)
En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me sonaron. (Bernardo, el ayudante de El Zorro)
Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo)
Yo estuve en la noche de los lápices. (Una mina)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
El auto nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
¡¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
Salí, y me hicieron pelota. (Un moco)
Estoy rodeado de animales. (Noé)
Saquen una hoja. (Adán)
La mano viene movida. (Parkinson)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse. (El Coyote)
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien. (Bill Gates)
Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo)
Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Muera Firestone. (Un sapo)
Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
Yo vivo de las minas. (John Faber)
Seamos claros. (Un albino)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Muerte a los comechingones. (Los chingones)
Me salvé con el SIDA. (Un preservativo)
Privaticen Acme. (El Coyote)
¡Mató tu onda, David! (Goliath)
La blanca nos da vuelta. (los 7 enanitos)
Soy un quemo. (Nerón)
Gracias por el fuego. (Juana de Arco)
Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
Volveré y seré remeras. (el 'Che')
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
¿Y si hago dedo? (E.T.)
A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
¿Que mirás, pescado? (Aquaman)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara)
¿Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel)
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Varios

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Si un pájaro le dice que está loco, debe estarlo, pues los pájaros no hablan.
El que sonríe cuando todo le sale mal es porque ya sabe a quien culpar.
El que ríe último es porque no entendió el chiste.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Nunca discuta con un idiota: la gente podría no notar la diferencia.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
El dinero no hace la felicidad, pero se las arregla muy bien para imitarla.
En toda estadística, el cincuenta por ciento de algo hace la mitad de la muestra.
El que quiere celeste tiene que mezclar azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Todo tiempo pasado fue anterior.
El tiempo es el mejor maestro, pero mata a todos sus estudiantes.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
No se tome la vida en serio: al fin y al cabo no saldrá vivo de ella.
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Un tipo se encontró con un amigo y le dijo:
- que haces? como andas?
- y.... vengo del medico
- que tenés?
el tipo señalando con el dedo dice:
- me toco acá y me duele, me toco acá me duele, me toco acá y también me duele.....
- y el medico que te dijo?
- que tengo el dedo roto.......
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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé

- Entonces que se mete
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Amores
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mí, pero su padre es rico...
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La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
Busquen a otro buzo porque yo, ¡No lo encuentro!

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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos

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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

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Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le dice al Juez:
Isqui como qui lo maté y nu lu maté.
A ver María, explíquemelo.
Esqui via estaba lavando los calzonis di mi viejo y qui lliga mi viejo agarra agua y mi la avienta y mi dice: ¿Cómo qui ti llovizna?
Entonces qui mi inojo y agarro agua y li hago cumu que ti llovizna,
entoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace como que te graniza,
y intoncis qui mi inojo y agarro piedras y li hago como que ti graniza,
despues agarra su cinturón y qui mi haci comu qui ti rilampaguea
intonis como yo no traìa cinturón agarro un machete y li hago cumu qui ti parti un rayo.

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Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo

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Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la

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Mamá, mamá....porque tiramos el auto por el precipicio???
cállate que vas a despertar tu padre!..

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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

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Le comenta un cuate a alguien en una boda:
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.

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Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

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Estaban dos amigos: Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas mas tarde, Luis se despertó y codeo a su fiel amigo:
Juan, ¿Mira el cielo y dime que ves?
Juan contestó: Veo millones y millones de estrellas
¿Y eso que te dice?
Juan pensó por un minuto, Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, Astrológicamente, veo que saturno está en leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a usted que le dice?
Juan calló por un minuto y luego habló a Luis y le dijo:
Eres tonto!!, ¡Alguien nos robó la carpa!

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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

**************

Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo.
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le había quitado el hipo, y la señora le contestó que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

**************

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir.
Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

**************

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!




- Jamás olvido una cara, pero con usted haré una excepción.

Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar, si no hubiese una esposa esperándoles.

Perdón si le llamo caballero, es que no le conozco bien.

- A quien va usted a creer: ¿A mí, o a sus propios ojos?

- Desde el momento en que vi su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Si responde "sí", sabes que es corrupto.

- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

La política no hace extraños a compañeros de cama. El matrimonio sí.

- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

- Todo el mundo debe creer en algo; yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpeme.

Fuera del perro, un libro es -probablemente- el mejor amigo del hombre; y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.


© Groucho Marx (1890-1977)

  Esta es definitivamente la mejor ilusión que se ha hecho en todos los tiempos.

Si Ud. mira las imágenes desde su asiento frente a su computadora, el MALO está a la izquierda y el CALMADO  está a la derecha.

Levántese y mírelos a la distancia de 4 metros  y  ZAS!    ...se invirtieron las imágenes.
Se dice que esta ilusión fue creada por Phillippe G.Schyns y Aude Oliva de la Universidad de Glasgow.
¿Acaso ello prueba que las cosas (o las personas) no siempre son lo que aparentan?

MAS CHANZAS 2

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